我的一生，一事无成

苏苏

xialamu 发表于 2020-2-15 16:00
我老公安息在卧龙岗南天寺了。

好想抱抱楼主，又看了隐秘帖子最近的更新，每看一次都哭一次。楼主一定要坚强！虽然我知道语言太苍白无力，还是希望你不要自责，一切会慢慢过去的。佛教有轮回，希望下辈子更平安喜乐。

犹大

节哀，一路走好

悟-空

RIP

fat_square

lz加油，我很想知道人躯体死后我们的意识到底在哪里？我想只有死才知道答案。。哎

草瓶

RIP, 节哀。

游得好小鱼

悲哀

62614

xialamu 发表于 2020-2-15 15:00
我老公安息在卧龙岗南天寺了。

节哀顺变 人生苦短 有时真是不敢多想

suez。

RIP
这时觉得宗教的轮回也挺好的

Africamel

眼泪快出来了

itsallright

相信楼主的丈夫在天堂守护着你们，加油你和你的孩子们，心疼你们，

xialamu

过去的几个月是他去世后情绪起伏最大的一段时间。

想法从他刚去世的时候的：他去了一个更好的地方了。

变成：“我不管你去了什么地方，我就是想你”。

在超市买东西的时候，听着店里放的流行音乐，也会忍不住泪流满面。

这个世界依然吵闹，人们依然在忙碌，我在他曾经和我一起去过的地方，做着从前跟他一起做的事情，但是他却不知去哪里了。

单亲妈妈的生活比我想象中还艰难，任何小事都会让我想到，如果他还在。。。

几个月来不敢触碰他发的帖子，怕跌入无底的情绪深渊。

今天是他的生日，也是离他发这个帖子两年整，为了纪念他，还是写点什么吧。

39岁生日那天，他说那也许是他最后一个生日。

40岁生日那天，他已经在床上起不来，癌细胞已经扩散到他的脊柱，我们却以为是正常的癌痛。

我开车带孩子去商场给他买了这台电脑做生日礼物，以方便他在病床上跟孩子们一起看电影。

虽然赶在蛋糕店关门前买了一个生日蛋糕，但是我没让他吃一口，怕糖分促进癌细胞生长。

两个月后，在医院的病床上，他在床上用这台电脑看完他人生的最后一部电影，然后就再也没有醒来。没有再见，没有交代，没有亲人在他身边，只有早上醒来我手机留下来的医院打的17个未接来电。

这几个月来，读了很多书，听了很多音频，以为自己的承受力变强很多了，再次触碰这个帖子，却发现自己依然很脆弱。似乎几个月里强忍下来的泪都积攒到现在一起爆发出来了。

他生病的时候，我跟他说，如果你治好了，我就用我下半生的时间去帮助那些得了癌症的人。

他也说：如果我治好了，我就会用自己毕生精力去帮助别的患癌的人。

现在我想，他的帖子也许会给一些人带来一点人生无常的感悟，从而使他们珍惜他们现在拥有的生活。如果是这样，他心里一定会有一点安慰。

zuzururu007

加油。

newniu

好想抱抱你，却不知该怎么安慰你。
这么想他，就去南天寺看看他呢？

qianqian2007

xialamu 发表于 2020-6-15 22:58
过去的几个月是他去世后情绪起伏最大的一段时间。

想法从他刚去世的时候的：他去了一个更好的地方了。

还好，他又多陪了你和孩子一年。你现在能做的就是好好陪着孩子长大。慢慢的习惯以自己为重的世界。

xialamu

说一下最近几个月读过的对我帮助很大的书。

《告别娑婆》《一的法则》《奇迹课程》

另外推荐youtube 上Aaron abke的频道。

其中，对我帮助最大的是 nondoership - the wisdom of zen， 有兴趣的朋友可以搜一下这个视频。

这个视频把我从自责悔恨及对我姐姐的恨中解救了出来。可惜没有文字版在这里分享。

它让我意识到到， 我们的任何行为反应都是“automatic reaction delivered by the flow of life", 自责后悔是对现实的否定，I could have done better, I should have done better 都是不切实际的妄想。

那时候的我，基于基因，生活经历，受过的教育，读过的书等各种因素，做出了那个时候的我认为的“最佳的做法“，并将我认为的”最佳的做法“在我当时的能力范围内即条件限制下，尽到了我的全力。以现在的我的水平及意识，我肯定会做得更好，但是没有那些经历，我也到不了现在的意识水平，所以否定过去的行为是一种疯狂的想法。