必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？

弥勒佛

很多事情就是这样，你顶上去了，结果是你胜利了，但是无助于解决问题，矛盾依然存在，于事无补。
对于一个长期生活在一起的老人家（对我来说无法避免的），大多数情况只能我退一步，这样做了后，我不觉得吃亏，我得到了老婆的尊重，我的孩子在一个和睦的家庭成长，这比什么都重要。
所以心态决定了结果。

弥勒佛

我父母已经不在了，岳父母移民在身边。

弥勒佛

不多说，像我们这些70年代的人已经落伍了。

xsjrr

我的看法吧，老人和年轻人相对来说，老人是弱者，年轻人还是要有颗宽容的心来对待，对于一些生活上的小事（当然是非原则性的问题），还是包容些比较好，不要去计较太多，大家都快乐，家和万事兴真的真的很重要，这也会影响到一个家庭所有成员的运势的。 （比如前面婆婆只给儿子夹好吃的，做媳妇的换了是我也会不痛快，那就让它不痛快一小会儿好了，不要超过1分钟，你可以这么想，换了是自己的亲娘，她当然也会从心底里袒护自己，而不是袒护女婿的。只不过人与人教育程度不一样，性格性情不一样，待人处事不一样，有的会做人有的很不会做人，比如lz的婆婆就不会做人，所以这些都是人之常情，算了吧算了吧，不要和老人家去计较这么多了，重要的是你最看重的是lg对你的关心对不对？）

当然我也不是很习惯和老人住一起，所以我会努力，争取在自己住的附近或同一个区（起码不会隔太远），给我爸妈买一个unit,这样各自有空间，又可以互相照应。

衷心希望所有的家庭都家和万事兴！！！

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-9 09:06 发表
即使说到你的痛处，也不用的着这么的长篇大论，没时间看的。
你不就是个擅长“阶级斗争”的---烦人---嘛。
谁烦恼谁自知，你也就是个：凡人=烦人。
呵呵

很少这样说，但今天我觉得需要说几句。
首先我不知道我有什么“痛处”让你说到了？你自以为了解到了别人的“痛处”？很事实说我家现在没有一点点你想象的这种矛盾，曾经有的矛盾都已经成功化解处理了，出乎你的意料吗？
其辞你都根本没“时间”看写的东西，光靠你自己的意淫就可以让你得出所谓的“结论”了？是不是你的自以为是已经让你到了近乎病态的程度了呢？
“阶级斗争”？我提“阶级斗争”了吗？又是你的夸大其辞了吧？通篇只有你在提“阶级斗争”的概念吧？要么你对“阶级斗争”还念念不忘留恋不已？要么你对文革“扣帽子、大字报”运用熟练？你的信仰就教会了你这些？要么你家现在有“阶级斗争”？
很让你失望的是反正我家现在是没有什么“阶级斗争”，也从来不搞这一套，澄清事实说出感受就叫“阶级斗争”，那目前看来就是你家和你头脑里的“特色”了。
凡事不要老是靠你自己不看事实（你自己都承认你不看人家写的东西就会乱发表意见的）想入非非就觉得只有你自己是对的，也别觉得你就是什么“标准”“心态好”，别人有不同意见就是“烦人”，你的心理不成熟到如此地步，还自我感觉自己心态好，真是病得不轻啊。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-9 12:20 编辑 ]

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-9 10:08 发表
不多说，像我们这些70年代的人已经落伍了。

我也是７０年代的，又出乎你意料了？呵呵。
７０年代人背负的东西不少，经历的时代变迁很大，变化对我们来说是需要适应和必需适应的。而且看问题对人不对事，甚至不看别人在说什么事实，只一味的强调自己有多正确，那跟哪个年代都没关系，我个人以为无论搁哪个年代你这样的作为才叫真正的“烦人”。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-9 12:21 编辑 ]

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-9 09:53 发表
难道大多数男人能和岳父母处理好关系，为什么女人就不能哪。
有些关系处理起来是类似的。
我的岳父虚荣心极强那种，总希望从与别人的对比中得到幸福的那种，岳母内向和很有主见，不善沟通那种，对女儿偏爱有加。这 ...

你这件事处理的“瞒天过海”成功，不代表所有的事你就都能“瞒天过海”成功，所以方式是多样的，并非你的成功方法就一定是针对所有事的“万灵药”。而且每个人接触到的人类型都不同，面对每件事的环境也不同，不可能一招鲜就吃遍所有事。各样各对待，各事各处理是人之常情。
还有，你既然有如此“好心态”，却对网络上不认识的人说了几句不同意见都能从昨天到今天不断的标榜你自己的“成功”？甚至为了说明你自己不惜把别人只是说出事实的简单表述上升到“阶级斗争”的高度？始终采取对人不对事的态度表示“心态很好”吗？
我现在对你的“有信仰和心态好”到是有兴趣了，究竟是什么样的“信仰”能让你这个“心态好”的“成功处理家庭矛盾”的人有上述表现的？这在你宣称的处理你的家庭矛盾上的态度是截然相反的两种表现，因为平时要一直刻意表现：ｎｉｃｅ、心态好很辛苦而造成了分裂？真是看不懂啊。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-9 12:36 编辑 ]

弥勒佛

又跳出来了

弥勒佛

不和你玩了

别生气了。

江南叶

没生气，说说话而已。
你也别介意啊，意见不同而已。

icesky

我和ls两位tz一样，也是70年代的。。。。我们这代人，活得真累

弥勒佛

原帖由 icesky 于 2009-4-9 14:17 发表
我和ls两位tz一样，也是70年代的。。。。我们这代人，活得真累

就是呀。上无父母依靠，下要养家糊口。

annyshi

宽容

耕作

70年代的哭过， lz忍住啊！

fzha8447

原帖由 江南叶 于 2009-4-8 19:46 发表


不太赞同关于忍的理解，无数的事实说明单纯的忍不是解决问题的方法，只有大家彼此能沟通才能解决问题，只要有一方不愿接受对方的沟通要求，那问题就会永远存在，只不过是靠时间去模糊而已。
实质来说人生匆匆数 ...

你说得对，忍耐不是单纯解决问题的方法。沟通的确很重要。
但是，媳妇跟婆婆沟通，永远不可能有儿子跟妈妈沟通有效，媳妇说几十句，也不来得及儿子说一句。
所以尽量让自己的老公跟婆婆沟通，会有效果得多。
家庭不是讲理的地方，讲理是永远都讲不通的。
媳妇在婆婆眼里始终还是外人，即使你给她生了下一带，如果要在婆婆的心里成为自己人，是需要很长的时间的。这个很难，这个很多家庭一辈子也做不到。

fzha8447

原帖由 icesky 于 2009-4-8 16:35 发表
说到老公，我心里多少还是有点温暖。这次他妈来的某些说（做）法他看不惯，他居然也会主动和他妈顶。吃饭的时候有个好菜，他妈只会一个劲叫他吃，完全不理会我，她说女人要多做事，说公公说要带孩子回去那是一厢情愿我都可以忍，可是她经常的孤立我，想和我lg单独呆着，这个我怎么处理为好？ ...

这个作为我们当老婆来说还真的很难受。
从关系上来讲，老婆在老公生命中的关系，是妈永远无法代替的。
我们的父母对我们的恩再大，有一天我们要离开他们，出去组织自己的家。
我们的孩子再宝贵，有一天他们会长大，离开我们，出去有自己的家。

问题在与这位母亲还没有意识到自己的孩子已经长大，已经有了属于自己的小家庭。
对于婆婆来说，他的儿子永远是他心目中的那个宝贝的可爱的乖儿子，可能永远都长不大。她还没有来得及角色转换，还没有来得及意识到：在儿子生命中有了一位更重要的女性。

对于我们做媳妇的来说，我们要理解这一点，理解这个做母亲的，还仍然把自己的心肝宝贝儿子当成开裆裤的时代来养。但是在这一点上不能做单纯的视而不见，或做无畏的退让。

你可以常常主动加入他们两个人的谈话中进去（一家人没有什么好避讳的），问他们在说什么好玩的事情，甚至你可以问你婆婆，你老公小时候有什么调皮的事情，让她他小时候的故事给你听（即使是你听过的，她会乐此不彼），做快乐的观众一起听一起笑，一起参与。
渐渐地，她会觉得你是关心他儿子的，会把你当成自己人。
试试看：）

[ 本帖最后由 fzha8447 于 2009-4-12 21:06 编辑 ]

浪淘沙

想得到别人的认可没什么错，但凡事不能强求，自己做了觉得该做得就行，也不用非要强迫自己把别人的认可看成证明自己的唯一标准，有时候万事要随缘，因为你不是为了别人眼中的你而生活，生活中最重要的部分还是属于你自己。

[ 本帖最后由 浪淘沙 于 2009-4-13 01:49 编辑 ]

江南叶

原帖由 fzha8447 于 2009-4-12 20:17 发表


你说得对，忍耐不是单纯解决问题的方法。沟通的确很重要。
但是，媳妇跟婆婆沟通，永远不可能有儿子跟妈妈沟通有效，媳妇说几十句，也不来得及儿子说一句。
所以尽量让自己的老公跟婆婆沟通，会有效果得多。
...

你讲得有道理，沟通应该是多样的，通过老公沟通是一种重要渠道和资源，当然也可以有其他的沟通方式，有时候哪怕是一个眼神一个动作，表明了也算一种沟通吧，不是单纯只有靠嘴说这一种方式，总体不管用什么方法，向对方表明自己的态度立场和处事底线我觉得是重要的。

坦率说我没有什么“一定”要谁把我当“自己人”这种诉求，我自知也没有权力这样要求他人，同时不可能有觉得“为谁”生了孩子这类想法，有那么一天的话，是我和我另一半的选择，人家怎么看怎么做不会影响这个核心。面对姻亲来说可以合得来是最大的好事了，多了亲人是件值得高兴的事，大家有亲情多点快乐就是皆大欢喜。如果不幸事实证明合不来，双方也就尽量做到以礼相待吧，各方不过是有这个面子需要演点象“亲人”而已，这时候相处“理”就是前提了，因为明明合不来，行为言语也没把我当亲人，但还要说什么家不是讲理的地方就很难有立场接受这种借口了。实质来说那种状况下不是一家了，没把我当亲人叫什么一家呢？大家当然遇事就要讲理，分寸火候彼此配（磨）合掌握，能演得相安无事就是成功，我不会有更多的奢望和不切实际的期待，自然没有什么失望的必要了。

choco2468

原帖由 江南叶 于 2009-3-20 10:58 发表
楼主搞不定老公还想搞定婆婆吗？你老公在这种情况下都能给婆婆办签证，你说你老公懂事吗？
很多事不要光先去想婆婆的问题，先想想自己的老公是什么样的人，会办出什么样的事来才是真的，老公够明事理再刁的婆婆也生 ...

很有智慧的想法, 支持一个.
昨晚我女朋友就问我为什么有些老板要升职员工前要先看看他们的老婆後再决定.
我给他的原因是因为身边人对自己的影响很大,不论是有形还是无形的都很容易受到影响 因此看一个人的另一半是可以看到那个人的另一面的....

个人想法, 只供参考....

icesky

有的时候真的是不需要杞人忧天。这次婆婆来，从刚开始的气势汹汹，到现在对我关心有加（不管是真心与否）。我觉得这个转变很大程度上取决于我lg，是他让我婆婆认识到了我在这个家和在她的儿子心中的地位，让她不得不爱屋及乌了。我现在每天除了看书复习，就是和她一起带孩子。中午她想午睡，我就把孩子抱过来带，她也很感激；我偶尔给她洗点水果端过去，她不断地说谢谢。有一次她找了个机会向我对那年回国结婚的事情进行了道歉，我觉得一切已经释然了，我对她说，那年我也有做得不好的地方，一切都是误会，大家说开了就好了。。。
总之，目前看来是皆大欢喜，宝宝也健康的成长着，第7，8颗牙也出来一半了。。。。

digger

GX LZ

多味草

典型的PP是依赖型...变的不是你.是你LG...他就不觉得有问题?举些例子旁敲侧打让他开口让PP注意一下自己依赖的行为.能避就避,她说话让她唱歌.不要太在乎她..自己 心情稳定好,别轻易受她影响...最后就是千万别一哭2闹三上吊,无敌影响夫妻感情....

zuozuo

皆大欢喜，挺好的。

Ariel

原帖由 icesky 于 2009-4-3 11:35 发表
谢谢大家，她不愿意做饭，就我做吧，她中午要午睡2小时，这2小事孩子是我带的。孩子换尿不湿什么的都要叫我，每天也不给孩子吃点实在的，全是喂些水，葡萄，米糊什么的，还不让孩子吃鱼和肉，她也还是照旧把孩子放客 ...

孩子是你生的，你理应全做，人家帮你，你只能谢谢，人家不帮你也是合理，
听你的口气，你好像要做皇太后，全听你的 ，有这么好的ＬＧ，ＰＰ还给你这么大的帮助，唉，有些人啊！！！

jwan020

我到现在也没看出PP有什么不好.却看到PP很多的好.从来没有见过比这更好的PP.偶然进你们的房间没敲门,算很大的事吗?如果你告诉我PP三天两头半夜进你们房间不敲门,我会同情你.你PP叫儿子多吃他喜欢的菜, 你也拿出来说事. 结婚戒指该你老公买,根本没你PP什么事. LS说的太对了,她的心态就是皇太后. 她LG家大概是靠她家才发达的,她PP欠她的.

icesky

原帖由 Ariel 于 2009-4-23 11:17 发表

孩子是你生的，你理应全做，人家帮你，你只能谢谢，人家不帮你也是合理，
听你的口气，你好像要做皇太后，全听你的 ，有这么好的ＬＧ，ＰＰ还给你这么大的帮助，唉，有些人啊！！！

你说得很对，我接受并改正。有一点我需要说明的就是，从她来的第一天起，我就一直主力在带孩子，我就是觉得她是来帮忙的所以才尽可能自己多做点。
不过，换一个角度来说，孩子是她的亲孙子，她认真照顾也是她的义务。而且，孩子也是我lg的，照顾孩子也有他的一份，而不是我全做。我觉得照顾孩子，是个责任和义务问题，不存在理应谁做，谁不做，你觉得呢？

原帖由 jwan020 于 2009-4-23 14:02 发表
我到现在也没看出PP有什么不好.却看到PP很多的好.从来没有见过比这更好的PP.

粉色猪猪桃丽丝

其实我觉得女人最好要自强自立，你如果有本事，就给你pp看看，她儿子娶了个多么有能耐得老婆，而且在pp面前，你最好表现得对你老公顺从一些好一些，这样会化解些婆婆对你抢了她儿子得怨恨。 你对她好一点，嘴甜点，每天做饭，洗碗都是小事，你又比她年輕，做一些家務沒甚麼把，我在我婆婆面前都是裝著很勤快得樣子，哈哈，而且她還要給你們看孩子，多好阿。我pp已經明確說了，不會管，我們還沒孩子呢。。她畢竟不是你親媽。
我婆婆現在對我很好，因為我掙得比她兒子還多，我還和我婆婆一起去游泳買菜甚麼得。
如果你們沒事，你也帶你婆婆出去玩玩被，老待在家裡悶得難免會找麻煩呢，，

粉色猪猪桃丽丝

原帖由 icesky 于 2009-4-24 01:27 发表

你说得很对，我接受并改正。有一点我需要说明的就是，从她来的第一天起，我就一直主力在带孩子，我就是觉得她是来帮忙的所以才尽可能自己多做点。
不过，换一个角度来说，孩子是她的亲孙子，她认真照顾也是她的义 ...

其實你這點我有些不同意，孩子是你們得孩子，不是你婆婆你媽媽得孩子，他們沒有義務給你撫養，人要學會感激。

小茉莉

嗯
MM关于戒指的事情放宽心吧

可能是各地风俗不一样
我们娘家地方姑爷的衣裳是姑娘娘家准备的
床上用品也是

婆家出房
娘家出车
婆家家具
娘家装修

像我们这种嫁在海外的
婆家不用准备房子家具
娘家该贴的照贴
那还不亏死了？

问题在于不是这么个道理
不能这么算
你心里不平衡的时候就想你老公的好处
他默默工作
义无返顾的照顾你们母子
扛着房贷
……
也不易阿

贵的带钻的是有必要的有实力的前提下男送女的

我的结婚对戒就4400
两个
老公的比我的还贵
是我选的
因为做家务时候戴着方便

其实钻戒就是利用女人攀比心里
卖钻石的吹出来的
钻石真能代表爱情和你在他心中的地位么？
我看未必

如果能把以前的疙瘩解开
你就不会事事把你婆婆放在对立的立场来看待她
你们双方的日子都可以好过很多

最后几行是我的教训
如果生活可以重新来过
唉……

小茉莉

还有
我觉得你们难相处的一个重要原因是出在地域上
你婆家地方的媳妇真的是
堪称为人媳之楷模

你嫁到这样的人家
当然要难一点