必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？

anny_shi

原帖由 tina50 于 2009-4-8 10:36 发表


一个人善良不善良，对人真诚不真诚，是不是小肚鸡肠，得理不让人，是体现在她的一言一行之中的，自己对自己有一个评价，公众对你也会有一个评价的。

看问题要看大方向，小的磕磕碰碰如果计较起来没完，那只能 ...

说的有见地，顶一下。

anny_shi

原帖由 icesky 于 2009-4-8 13:56 发表

试问有几个已婚的mm不害怕和公婆相处？你不怕？
就是因为不开心，才在这里发发牢骚，让大家帮忙出点主意，没有想到引出这么多的话题。

不过正面还有方面的意见我都接受，大家的初衷还是希望我能过好一点，在此 ...

我觉得西贝贝说的很中肯，我觉得那些袒护你的人才是真正的害你，他们的添油加醋最终才会让你们婆媳关系进一步恶化，那才是火上浇油那。

dorothy156

同情楼主。老太太做事真不太合理，算了，就当她来养老吧。

说实话，孩子还是自己照顾最放心。

fzha8447

婆媳问题，永远的难题。
问题的关键其实不是你跟你婆婆，而是你老公。
关键你跟你老公是不是一条心，是不是一条心孝顺婆婆，是不是一条心为着自己的家庭一起打算，跟婆婆相处的时间很短，你才是跟你老公走一辈子的那个女人。

逃避不是解决之道，反而应该面对。
婆婆蛮不讲理的地方，要忍着。很多人说为什么要忍？为什么是我忍，不是她忍？忍是为了你老公好，为了你自己家庭长远着想。只要老公孩子好了，你婆婆也就安心了。她想看到的就是自己的儿子和下一代好。如果他觉得你应该多做点家务，就多做一点吧，就当做给她看的。这样，你老公以后会更加疼你（前提是老公跟你一条心，而不是处处维护婆婆，教训你）。

吃一点亏不算什么，自己带孩子很辛苦，想想你婆婆小时候也是这么一把屎一把尿地把他养大，我们做为孩子，应该感恩应该回报的，忍一年，比上婆婆十几年把自己的儿子带大真的不算什么。

而且你现在如何对待婆婆，对于你的孩子以后也是一个 榜样作用，孩子学习能力很强，你对孩子潜移默化的作用很大。

你对婆婆的心，她老人家能感觉出来的。我知道这个很难，但是努力做一定可以成功。我身边有个朋友，她的婆婆从她开始进门就看不起她，说她不会做菜，不会赚钱，反正没有一句好话。但是她忍着，现在已经是三个孩子的妈妈了，婆婆都没有帮手带一天（婆婆在澳洲），即使婆婆对她不好，她还是跟老公一起孝顺婆婆，其他的子女不给他婆婆家用，她们家即使经济不好，她也鼓励老公每月给婆婆家用。结果她几年以来的忍耐是有效的，这个婆婆现在走到哪里都夸自己的媳妇好。

我知道忍耐很难，但这是唯一最有效最可以长远永久解决事情的方法。
说不定下次是我上来牢骚了呢。。。欢迎牢骚~~~~~

icesky

说到老公，我心里多少还是有点温暖。他性格内向，从小是他妈妈带，什么都听他妈妈的。这次他妈来的某些说（做）法他看不惯，他居然也会主动和他妈顶。吃饭的时候有个好菜，他妈只会一个劲叫他吃，完全不理会我，这个时候他确实把筷子伸出去夹那个菜，但不是夹给他自己而是给我。
也许你说的对，要忍，不过忍总是有个限度。之前她说我的那些我都忍了，我有什么办法？3个人还要在一个屋檐下生活，况且还有一个孩子。我看得出，她对孩子比对我真心许多，这点我还是感激的。
她说女人要多做事，说公公说要带孩子回去那是一厢情愿我都可以忍，可是她经常的孤立我，想和我lg单独呆着，这个我怎么处理为好？

icesky

谢谢 JuliaTung，以前在tigtag的怀孕宝宝贴里认识你的，知道你是个热心人，你的方法我觉得挺好，就是可行性有待研究。老人当初来的名义就是带孩子，如果把孩子送幼儿园去，花钱不说，老师肯定没有孩子的亲奶奶带的好，老人肯定也会有意见，觉得这么做是故意针对她（她来带孩子的，我却把孩子送出去）。一句话，确实很难。

江南叶

原帖由 icesky 于 2009-4-7 22:37 发表
我从第一次见到这个婆婆到如今，3年了，从相处半个月到现在她要在我这里长住，说实在的，很多东西我也只是心里说说，我并没有做出任何伤害她的事情。但她说的话，做的事，确实有很多是不恰当，甚至可以说是不道德的， ...

这件事来看这个婆婆确实不好，换了是我也会很难受的。

江南叶

原帖由 fzha8447 于 2009-4-8 15:01 发表
婆媳问题，永远的难题。
问题的关键其实不是你跟你婆婆，而是你老公。
关键你跟你老公是不是一条心，是不是一条心孝顺婆婆，是不是一条心为着自己的家庭一起打算，跟婆婆相处的时间很短，你才是跟你老公走一辈子的 ...

不太赞同关于忍的理解，无数的事实说明单纯的忍不是解决问题的方法，只有大家彼此能沟通才能解决问题，只要有一方不愿接受对方的沟通要求，那问题就会永远存在，只不过是靠时间去模糊而已。
实质来说人生匆匆数十年，所有的人其实都是差不多的生存年限，所以谁也不见得就要要求自己一味的把时间拿去忍，除非你自己愿意选择这样做，旁人其实根本无权要求对方一定要去忍才行。
借用我爸爸的一句话：现代社会结婚是成立了一个新的独立家庭，非娶非嫁，成家立业的意义就是你们独立了。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-8 19:57 编辑 ]

弥勒佛

原帖由 江南叶 于 2009-4-8 19:46 发表


不太赞同关于忍的理解，无数的事实说明单纯的忍不是解决问题的方法，只有大家彼此能沟通才能解决问题，只要有一方不愿接受对方的沟通要求，那问题就会永远存在，只不过是靠时间去模糊而已。
实质来说人生匆匆数 ...

这是因为你没有信仰的缘故，所以不懂得宽容。
首先你没有正确理解忍的含义，忍不是一味的退让，而是通过柔和的方式达成一种平衡，俗话说小不忍则乱大谋。
不会运用忍的技巧的女人实际上就是缺乏沟通的技能，在压力面前不会寻找到心智平衡的方法，最后钻到牛角尖里去了。

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-8 21:16 发表

这是因为你没有信仰的缘故，所以不懂得宽容。
首先你没有正确理解忍的含义，忍不是一味的退让，而是通过柔和的方式达成一种平衡，俗话说小不忍则乱大谋。
不会运用忍的技巧的女人实际上就是缺乏沟通的技能，在压 ...

你并不认识我，又怎么就那么绝对的说我就是没有信仰呢？恐怕你这次是大错特错了。不喜欢在网络上单纯的评论人，因为大家并不相识，很多感觉可能是错的，一般建议就事论事比较好。

从楼主婆婆做的事描述来看，仅仅以事来说，婆婆错得比较明显，至于是否要忍，我觉得谁都不是楼主，她是否选择忍下去还是选择平静对话或爆发只有她自己来感受和决定，相应的结果也只有她自己承受，那是选择的代价。做为旁人一味的劝人忍我觉得也是不对的，你怎么知道她忍了就有那个“大谋”了呢？凭什么可以这样说？方式方法上柔和也不一定是万灵药，同样送你一句古人的成语叫“得寸进尺”，是否怀柔政策能有效，要看面对的人是什么样的，小学里东郭先生和狼、农夫与蛇的故事讲得很清楚了吧？做事做人还得看面对的是什么情况，一味宣扬怀柔把这当成万灵药肯定要吃苦头的。

你后面那句话同样也可以送给所有的男人“不懂得运用忍的技巧的男人实际也就是缺乏沟通的技巧”，这个忍是否也包括老婆对自己老妈比较过份的时候，男人们也同样得忍着怀柔看下去呢？说到宽容我觉得无关心底，只是行为上的偶然过失可以宽容一笑置之，毕竟人家无心之失或小失不必过于计较，但如果是两者内心上就有了原则冲突，行为上也比较出格（比如楼主举例婆婆说的那种赤裸裸干涉小夫妻隐私的话），对过了界的事忍就是不对的，因为做人有原则，是我肯定不会对那件事忍的，也没忍的必要，不一定选择吵架爆发的方式，但一定会明确的告诉婆婆这话不合适（我可能会选择让老公明确跟婆婆带话或者正式谈话的方式），人就是要让旁人知道自己的原则底线，否则都在你这里一马平川的任意践踏你还忍着，那才叫乱套了。

我觉得凡人想让自己跟神一个原则处事那就是自不量力的痴心妄想，敬仰神没错，但要知道自己是人没那么大脸跟神去“竞争上岗”，你吃五谷杂粮会病会灾会要经历世态炎凉，你就是人的命，做好自己的原则和守住自己的底线，等下辈子有命投胎做神的时候再去想神该想的事吧，否则当自己信了神就可以跟拥有大能的神一样的处事手段了，那估计就跟李大师的轮子弟子们差不多了。这种例子古来有之，当年的义和团不也说信了孙猴子自己就跟孙猴子一样刀枪不入了嘛，思想上的愚信就是没有思想，信仰的力量绝不体现在没有思想的愚信上，而是该体现在你更有思想了才能证明神做得功是有效的。同样来说父母对子女养育的成功与否，绝对不是体现在子女对父母没有思想的愚孝和盲从上，而是体现在子女有了更独立的思想，展开了更幸福的人生。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-8 23:09 编辑 ]

弥勒佛

小学里东郭先生和狼、农夫与蛇的故事讲得很清楚了吧？
从你的这句比喻，就能看出你的心态。
这就是没有信仰的人的可悲之处。

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-8 23:18 发表
小学里东郭先生和狼、农夫与蛇的故事讲得很清楚了吧？
从你的这句比喻，就能看出你的心态。
这就是没有信仰的人的可悲之处。

你是评论楼主的事为楼主解忧呢还是对评论我更感兴趣？
你喜欢的事是评论不认识的人而不是针对事说话吗？
这就是你这个有信仰的人的表现？在我记忆中无论是佛教还是基督教都训诲人不要妄自论断人吧？更不要妄自称主的名来说事吧？新约中记载基督说过：那些人都自称是我的信徒，但我不认识他们。。。
如果你这样来表现你是个有信仰的人，那我从心底里万分荣幸我是你口中没有信仰的那类人，我没有这种信仰就是我人生中最正确的选择和幸运。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-8 23:27 编辑 ]

弥勒佛

现在有一点你要思考，你的婚姻底线在那了，如果是离婚也是无所谓，那没得说，争取最大的利益，义无反顾哦。
反之，如果你因为各种原因不能选择离婚这条路，那你看好，最终只有和睦相处，不管平衡点在那里，只有这样你才不会终生处在烦恼中，所以人要有信仰，这就是其中的一部分原因，它可以让你心态变得平和，不是吗。

弥勒佛

我没有说我有信仰，我只是个乐天派，无法解决问题时，我会后退一步，这是我的原则。
你难道不也是评论不认识的人吗，网络是自由的。

弥勒佛

抱怨是不能解决问题的，你认为你的话是在为真正为楼主解忧，难道我的话就不是吗。
同样都是女人，又是婆媳，怎好用那样的比喻：东郭先生和狼、农夫与蛇，过分吧。

icesky

ls两位别再辩论了，你们都是为了我好，真得谢谢你们，都消消气好吗？
我觉得你们说得都有道理，我就折衷一点，我忍小事不忍大事，只要她不太过分，我就算了。
日子如流水一样，1年很快就会过去，就好像我这么一眨眼的，已经过了快半个月。
有的时候觉得人生确实无奈。舍不得自己的双亲，可是签证到期了他们必须要回去；不想和婆婆相处，可是有了孩子没有理由不让她来。人生就是充满了无奈的几十年，我又何必再自寻烦恼？又何必把自己的烦恼说出来搅乱别人的心绪？确实很对不住大家。

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-8 23:26 发表
现在有一点你要思考，你的婚姻底线在那了，如果是离婚也是无所谓，那没得说，争取最大的利益，义无反顾哦。
反之，如果你因为各种原因不能选择离婚这条路，那你看好，最终只有和睦相处，不管平衡点在那里，只有这样 ...

我只对事，所以心态一直很平和，而不会要靠跟自己不断的去强化信仰而故作平和，我觉得那是信仰对我起作用的最好证明了。我知道自己是什么要什么。让你失望了，在我的生活中利益肯定不是全部，精神上愉快更重要，心底善良为人明理更重要，我个人认为这些全部重于利益。而要你长期面对屡次对你做各种不善行为的人会有多少愉快呢？可以想办法改善，想了办法躲避万里之遥，但人家还追上门来要给你看脸色，就是坚持要在你面前做那些行为，那我觉得不是你没表达清楚你的底线原则，就是你的阻止行为还不够到位。
至于说和睦相处，请尊重一个事实，并非所有人都能和睦相处的，合不来就是合不来的，不用忽视和否认这种事实的存在，我相信不用离婚也能处理好这件事，关键就是看夫妻双方的为人处事原则是否真的有共同点，认可同样的价值观。如果事实证明这个基础是不存在的，那离婚对这对夫妻来说就是好事而非坏事，反之只要有共通的价值观和原则底线，那肯定不用离婚就能把这件事解决好也不会有什么后遗症。这是我的真实生活经验，我现在家庭很幸福没有问题，事情也解决了。

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-8 23:36 发表
抱怨是不能解决问题的，你认为你的话是在为真正为楼主解忧，难道我的话就不是吗。
同样都是女人，又是婆媳，怎好用那样的比喻：东郭先生和狼、农夫与蛇，过分吧。

不过份，因为世界上各种人俱全，生活是真实不是王子公主的童话，我们是凡人就是要面对各色人等的真实。活在虚幻中是自己给自己找事。

弥勒佛

看到楼主有这样的想法就对了，忍一忍就过去了，还有孩子，还有老公也知道疼你，婆婆有点不是，几个月过去了，不要闹翻了，那样的结果会更好。

弥勒佛

原帖由 江南叶 于 2009-4-8 23:42 发表


不过份，因为世界上各种人俱全，生活是真实不是王子公主的童话，我们是凡人就是要面对各色人等的真实。活在虚幻中是自己给自己找事。

我只有笑一笑了，没办法。
你才是现代女性，佩服佩服。

icesky

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-8 23:43 发表
看到楼主有这样的想法就对了，忍一忍就过去了，还有孩子，还有老公也知道疼你，婆婆有点不是，几个月过去了，不要闹翻了，那样的结果会更好。

我不是有这样的想法，而是我一直都在忍，我就是因为忍得难受才会上来发帖子。
你和江南叶不要再争执了，停战吧，我在这里向你们说声抱歉了。
另外我觉得时代不同了，媳妇忍了并不等于认同婆婆是正确的，也不代表婆婆能得到媳妇的真心尊重。

江南叶

原帖由 icesky 于 2009-4-8 23:37 发表
ls两位别再辩论了，你们都是为了我好，真得谢谢你们，都消消气好吗？
我觉得你们说得都有道理，我就折衷一点，我忍小事不忍大事，只要她不太过分，我就算了。
日子如流水一样，1年很快就会过去，就好像我这么一眨眼 ...

你别多虑，没生气啊，只是希望有些唯心主义者能放下点架子体谅一下别人的真实人生，都是活生生有七情六欲的人，面对生活问题想靠想象和唱高调来解决是没什么意义和价值的。忍是一种方式，说出来也是一种方式，看实际情况两者结合运用效果也可以。
只想对楼主说，我曾经也面临这样的问题，可能比你还严重的状况，但我相信自己的判断，两个人有勇气面对真实就可以解决，试试看让对方知道你的感受也是一种方法，至少对方要先知道才有可能接受或者选择不接受，你永远不让对方知道，也就永远不会有改进的可能。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-8 23:51 编辑 ]

弥勒佛

只是希望有些唯心主义者能放下点架子体谅一下别人的真实人生
我也有孩子，我和岳父母关系处得很好，这归功于我的心态。
当你把婆媳比喻成农夫与蛇的时候，我这唯心主义者也没有办法，没人相信你会处理好婆媳关系，只是你强势压制了你的老公而已罢了。

弥勒佛

如果你有个强势的老公，那结果就是：离婚

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-9 00:09 发表
如果你有个强势的老公，那结果就是：离婚

有趣，你都不认识我怎么知道我家的情况呢？原来在不知道任何事实的前提下，都可以轻易就论断下结论是有信仰的人的所为啊！我算是又积累到了新的经验。
我从来没在网上说过我的家事，你怎么就能在没有任何事实依据的情况下，下这个我老公会跟我离婚的论断呢？你认识我老公吗？知道他是什么样的人吗？不得不说一句，没有任何事实依据下再恼羞成怒，只能显示出信仰的薄弱和失态哦！其它的嘛也就说明不了什么了。
我的事例可能会让你对你自己的判断大跌眼镜，就只说我老公对我说过的话吧：“任何事情要表示出来才有改进的可能，不要一味忍在你这里，你不让人知道人家怎么改进、怎么跟你沟通呢？有什么不高兴觉得我家里是做得不对的就对我说出来！这样我们才能去想办法解决，才能把问题解决好！不要忍着只有你自己知道！那样只会矛盾成为积怨，直至无法弥补。”我强势压制我老公？哈哈！我老公是个成熟的男人，知道自己的责任和家庭意味着什么，知道原则和底线，所以我才会一直说婆媳矛盾不是不可化解的，只要老公能分辨和明理，不会有多大的问题，怕就怕这个男人不肯担当、不承担该承担的责任做了缩头乌龟，就只会剩下老婆和老妈对立的局面了。
另外一个我不能认同的是，难道这个世界上夫妻之间说出自己的真实感受就要面对离婚？难道在家庭中做媳妇的说了自己的难受之处就要面临离婚？说出自己的真实感受是不是就是错？只有“忍”字一途在你这里才是媳妇该做的表现吗？
如果你的信仰就是给了你在没有任何事实依据前，就可以武断下结论的心理优势，那我再次对自己在你口中的没有信仰万分欢欣鼓舞！我永远不希望这种信仰进入我的头脑，我就不用成为这种不了解任何事实都可以凭空论断人和事的人了，这真是件太好太好的事了，真是上帝对我的恩赐！让这种“信仰”离我远点再远点吧，阿门！

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-9 01:46 编辑 ]

江南叶

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-9 00:08 发表
只是希望有些唯心主义者能放下点架子体谅一下别人的真实人生
我也有孩子，我和岳父母关系处得很好，这归功于我的心态。
当你把婆媳比喻成农夫与蛇的时候，我这唯心主义者也没有办法，没人相信你会处理好婆媳关系， ...

事实来说我不认识你，只是在今天的文字间确实见识了你的自我标榜和对不认识的人、不了解任何蛛丝马迹事情的武断结论。虽然你武断，但我学不来你也没兴趣了解你这种思维方式，所以我只会说，客观来看处得好也许不全归功于一方，你总还得留一部分功劳给对方（你的岳父母），只有两方面相互配合才能达到好的状态是一种常识吧，否则你这就叫剃头挑子一头热，或者叫热面孔贴冷屁股了，你总不至于说你是热面孔你岳父母是冷屁股吧？
我的婆媳关系现在肯定不会比大多数人差，这就不劳你这个自认为做得好的人操心了，但我也学不来你的自我标榜。虽然我不迷信，但至少我记得圣经说过，不要以自己的行为为圣，更不要妄自称义，因为一切荣耀归于耶和华，人生只是一个短暂的寄宿过程，没什么可以值得自夸和显摆的，遵守律法渡过在世间的每一天，做好你自己的工就是自己的本份了。我觉得这很实用也很质朴，比针对没有事实的东西去武断显示自己的“良好心态”要好得多有益的多。

[ 本帖最后由 江南叶 于 2009-4-9 01:13 编辑 ]

弥勒佛

即使说到你的痛处，也不用的着这么的长篇大论，没时间看的。
你不就是个擅长“阶级斗争”的---烦人---嘛。
谁烦恼谁自知，你也就是个：凡人=烦人。
呵呵

弥勒佛

生活是美好的，阳光是灿烂的。

digger

原帖由 弥勒佛 于 2009-4-9 09:16 发表
生活是美好的，阳光是灿烂的。

我相信你和你岳父母处得很好， 这个其实大多数人都能做到。
但是请问， 你媳妇和你父母处得如何？

弥勒佛

难道大多数男人能和岳父母处理好关系，为什么女人就不能哪。
有些关系处理起来是类似的。
我的岳父虚荣心极强那种，总希望从与别人的对比中得到幸福的那种，岳母内向和很有主见，不善沟通那种，对女儿偏爱有加。这样的父母难道好相处吗“？

举个例;我们买房中间出了点事情，我岳父气不过，也参与进来。但是出的主意可不咋地，我们夫妻都觉得在中国可行，在这里不能解决问题，而岳父又是认死理的人，不这么解决他就不搬家。
咋办你？如果针尖对麦芒，肯定没有好果子吃的。所以说退一步海阔天空，我一直这么跟老婆说：他是为我们好，怕我们吃亏，虽然方式不对，但你不能和他争吵，最后是用的“瞒天过海”的战术办成了这事，岳父也得到了面子，我们也搬了家，皆大欢喜。