女版三明治--夹在岳婿关系中的我

刁馋

ying2014 发表于 2016-3-1 18:35
1.分开住。2.lz哪天下班回家就躺下，撑不住了生病啦，应该有警示作用的，都是你的亲人 ...

他们都对我很好呀。只是他们分别在我感情天平的两端。

刁馋

manking257 发表于 2016-3-1 20:59
丈人丈母娘也要来住一个月，颤抖吧。。。。。

每种关系都有蜜月期的。一个月，正是浅尝辄止，意犹未尽的时候。你放心relax好了。

刁馋

doubleseven 发表于 2016-3-1 20:41
很佩服你的勇气，做好非常多准备，面对双方向自己倾倒怨气怨气。

人心都是肉长得，会受情绪影响。不知道 ...

从Mrs Perfect到 Ms Breakdown吗？
不是的，人媳妇都有熬成婆的时候。我家又没有恶人婆婆。
我觉得我们的关系还有弹性空间，值得我去努力。

hotortwo

刁馋 发表于 2016-3-1 22:39
从Mrs Perfect到 Ms Breakdown吗？
不是的，人媳妇都有熬成婆的时候。我家又没有恶人婆婆。
我觉得我们的 ...

你父母没有摆正自己的位置

这是一切矛盾的根源

刁馋

hotortwo 发表于 2016-3-1 22:52
你父母没有摆正自己的位置

这是一切矛盾的根源

之一

hotortwo

刁馋 发表于 2016-3-1 23:08
之一

如果你理解成“之一”，那就是你理解错了。

是“根源”，不是“之一”。

Zeph2010

刁馋 发表于 2016-3-1 18:48
Zeph（本来想称您阿姨）的话句句在理，还被你戳中泪点。类似的话已经在母女对话中出现过，但是出自我口。 ...

真是为难你了。我发现越是以自我为中心的人越爱以鸡汤文来教育别人，我和我女儿经常收到她爸爸的此类微信。我告诉我女儿，如果确实是做长辈的不对，也不应该以孝为前提顺着长辈，要就事论事说出来，否则长此以往，长辈不知错，恃孝而骄，女儿也会心烦心累。这样的日子不好过。女婿有错，夫妻对面谈，长辈不掺合。我反复跟老公讲：要想当家作主，就回国过自己的日子，要想和女儿一起享天伦之乐，孩子们经济、工作、教育方面的事最好少参与，更不能做主。尊重不能是单向的。
    找个合适的机会跟爸妈好好谈谈吧，体谅爸妈的这个年龄段的失落感和失控感，也应该让爸妈真正明白，他们幸福着女儿的幸福，所以首先应该是女儿女婿过得幸福——因为你是个孝顺且明进退的的女儿。

Zeph2010

Zeph2010 发表于 2016-3-1 23:17
真是为难你了。我发现越是以自我为中心的人越爱以鸡汤文来教育别人，我和我女儿经常收到她爸爸的此类微信 ...

感谢您的分分

刁馋

hotortwo 发表于 2016-3-1 23:13
如果你理解成“之一”，那就是你理解错了。

是“根源”，不是“之一”。 ...

我是因为父母不快乐，所以我才烦恼。他们开心，我才开心。
又因矛盾的牵扯到自己爱人，更加复杂，所以我才发帖梳理思路。并且如愿以偿地听到了不少4050爸妈群体的心声。使我能开阔心境。
我把“根源” 剔除了，还我以清静，then？

刁馋

Zeph2010 发表于 2016-3-1 23:17
真是为难你了。我发现越是以自我为中心的人越爱以鸡汤文来教育别人，我和我女儿经常收到她爸爸的此类微信 ...

又被您感动了。
回想我的成长，我就是妈妈心中的完美小孩。我们母女从没有过分歧，冲突，争吵，交流到和解的过程。我的一切行为到思想到任何事的自主选择，无一不符合她心中暗想，她都不用出口要求。
妈妈从来没经历过女儿的叛逆期，因为我压根就没有过。如此和和顺顺一直到我出国。我有了不同的感官，我的世界观价值观在出国的几年里逐渐成熟显形。我仍然是孝顺他们的，可我不知道怎样表达不同意见才会不伤害到他们。因为我知道妈妈一定想不到，她看不惯的有些事情在我眼里压根就没错。不然就不会有打小报告一事啦。
我尝试过表达自己想法的，但结果很黯然。妈妈挺受打击的。她会讲，我知道了，那我以后不说了。可我心里想的是，妈妈请你以后就别往这方面去想。她一定会说，我不说，连想都不能想吗？因为您这样想对你自己本身也不健康呀。然后... 就没有然后了... 因为再讲她听不进去了，本次沟通以失败告终。所以我不可能一次讲彻底的。只能讲一点，缓和一点。等有机会了，再讲一点。这个真的是要学的。

新澳之旅

安心挣钱，钱是关键，能负担得起，分开住，绝对是以后的好办法。

或者走路10来分钟的距离租房子住

hilltop-bear

刁馋 发表于 2016-3-1 20:37
我承认这个方法管用，但只能暂缓。下次问题还是不断。估计还要深挖掘原因。 ...

我结婚十年了，我觉得这个两边哄，两边瞒的方法最有效了。日常生活，能有什么根本问题？对你来说，父母是家人，老公也是。对你父母来说，你老公是谁这个问题就微妙很多。对你老公也是这样。每个家庭都有所谓的原则问题吧。我对待原则问题立场就是坚持。对待日常小打小闹的问题就用上面那招了。

对于孩子教育问题，我立场非常鲜明，孩子教育由我和老公抓，怎么教我们两决定。父母可以训孩子，但如果我觉得他们对待孩子的方式方法和我们教育的大原则是不一致的，我会私下严肃地和父母谈。我父母在我面前也会说我老公不会教孩子，甚至把孩子不听话归责给他。我对我爸妈说了，无论怎样，他是爸爸。我尽量和老公教育一致，但我也尊重他认为对的教育方法，希望我爸妈也能尊重，因为教育本身没有对错，只是观点问题。

我觉得楼主妈妈私下和孙子谈心，如果谈心结果是有违你们夫妻教育原则的话，你应该和妈妈说。这种隔代教育不一致对孩子影响很大。我相信楼主爸妈是真心爱孙子的，你和他们谈，他们应该会理解，以后处理的更好的。

时光荏苒

楼主，谢谢你建的这个楼。我们的情况是多么地相似，我好想抱抱你，你也抱抱我。我为了这个无解的问题都快疯了，或者说已经疯了。

刁馋

hilltop-bear 发表于 2016-3-2 10:10
我结婚十年了，我觉得这个两边哄，两边瞒的方法最有效了。日常生活，能有什么根本问题？对你来说，父母是 ...

我的无力感来自于 谈话不奏效。非原则性问题其实不用太多纠结。如你所说，哄一哄，轻松对待，大家就揭过了。再遇到再同样处理。只是发生频率不同。
原则性问题，如牵涉到孩子，是要谨慎对待的。而且 要让对方感觉到 对事不对人。
原则上，我妈妈很清楚，孩子的事儿 孩子父母说了算。反应到行动上就是：在我们教育孩子的时候，她不出声，但也许会叹一口气，实在听不下去就回自己房间。但是，她的内心是不赞同的，所以，她觉得她要帮我们拾遗补缺。比方说，她查过孩子的书包，提醒我有没有漏签什么通知。这个问题，其实我是对孩子有要求的，他应该自己主动汇报给我，但我还是会检查书包，找到一次就提醒他一次我们的约定。我也明确告诉我妈，让她放心。所以这个问题算解决了。
比较让我糟心的一次，她告诉我说 孩子的班主任 不待见我的孩子。我告诉她 这是没有明确证据的事，我不能投诉，更没有时间去跟老师磨叽搞好关系。老师有偏心 正常，只不过我小时候 老师偏的都是我，而现在儿子老师偏心别人。我知道解释过后，我妈心里并没有释怀。但好在，一年换一个老师，我就注意吹风 说老师什么时候夸了咱们孩子。或者 率先表示 这个老师很负责 blabla。
我可以就发生过的问题，跟我妈谈 请不要问孩子这样的问题，但我不能限制 她们祖孙谈话这个行为。可但凡 老人心里 存了怀疑 或坚信 她在帮我拾遗补缺 这个谈话内容就会层出不穷（主要宗旨大约就是 孩子在校开不开心，有没有吃亏，跟谁玩，谁的成绩更好）也许，我只有靠点点滴滴的行动+事实，让她放心了，才能改变她的想法。
我其实不太喜欢展开很多问题的细节，我觉得看的人一定觉得特琐碎。讲了太笼统，又有些 高来高去。让看官捉急。

hilltop-bear

刁馋 发表于 2016-3-2 14:36
我的无力感来自于 谈话不奏效。非原则性问题其实不用太多纠结。如你所说，哄一哄，轻松对待，大家就揭过 ...

我猜楼主妈妈年纪不是太大，正处于有心有力的阶段。楼主应该是乖乖女，即使和妈妈谈也是小心翼翼，不敢说得太明白。

刁馋

hilltop-bear 发表于 2016-3-2 14:44
我猜楼主妈妈年纪不是太大，正处于有心有力的阶段。楼主应该是乖乖女，即使和妈妈谈也是小心翼翼，不敢说 ...

话在脑子里转了几圈 发现只能说 “是”
话说，凡小时候被父母 骂死丫头的，多半比较长进，凡从小被夸大的孩子，多半长大了有内伤。
坐等反举。

gwang

非常非常理解你的感受。
我跟父母一起住了四年，从原来的亲密无间到如今的各种不适。
我们之间没有什么大矛盾，其实就是日常琐事磨损了家人之间的亲情。
另外与父母的亲密程度也在这些年里有所消减。
他们这周末就搬出去住了。我有点恋恋不舍，也有一种浅浅的释然。

helenzhan2011

没有对错，就是生活习惯不同。分开最好，要不彼此受罪

ehong3200

主要是你父母的问题。

acheng

楼主的处事冷静，缜密的思考和乐观的心态真是让我很佩服。 我的情况也一样，也许更糟糕，爸妈早就离婚了，老妈一人移民过来和我们同住。我这个夹心已经快要得忧郁症了。 我没有楼主这么乐观，还在努力寻找更好的方法去调和这样的矛盾。 分开住是对我来说唯一的出路，否则无解。  可是就像前面筒子说的，如果有钱，早就这样办了。  老妈舍不得卖掉自己国内的房子，自己也是普通老百姓一个，没有多余的钱买房子。我们自己身上还有贷款，也无法拿钱出来买房子。  租房子？ 怎么可能！别说我妈了，就是我自己心里都过不去这道 “道德”的坎。。。
造成矛盾的还是双方都没能好好站在对方的角度来看待问题。  私下也谈过，可是无果。 大多数中国老人是真的说不通，一旦有分歧了，就觉得自己很可怜，没人管，永远都会拿“孝”来绑架我们的人生。我们仿佛有理也说不通，因为被盖上一个“不孝”的帽子，还能说什么呢。
不知道楼主最近有没有找到好的方法去缓和目前的形势。

apple00

从楼主的谈吐可见是一位聪明智慧的女性，相信你会走出羁绊处理好这些关系的

magicage

抱抱楼主吧～太能理解了。我和父母现在是分开住，只要老人健康状况ok应该会继续下去。父母和老公的生活习惯和思维方式都太不同。之前探亲时同住过一两个月，我都要得忧郁症了。我生小孩那阵子老妈过来同住两月，当时是婆婆和我妈同时在我们家，老公几乎得忧郁症。。。之后两代人都有共识，得分开，都自由很多。如果老人心态上能接受，又有一定的经济能力能支持分开住的话是最好的了。我也想过就算爸妈没有财力单独住，我跟老公估计拼了命供两套房也会这么做，不然真的过不了。

guo.wanzi

刁馋 发表于 2016-3-1 15:45
是啊，这些都是造成心态偏颇的因素。谁委屈了谁，谁又需要被谅解，被包容。如果说谁牺牲了什么，那么必有 ...

可以问下是tina的哪个帖子？ 谢谢楼主

本帖也是好帖！

刁馋

guo.wanzi 发表于 2016-3-24 04:31
可以问下是tina的哪个帖子？ 谢谢楼主

本帖也是好帖！

其实我是专程搜索了Tina50的所有贴子，看了好几篇，综合给我的感觉就是她的处理问题手法逻辑很符合年轻人的模式。印象最深的是她怎样准备出国移民的那片贴子。从方方面面考虑得很多。

刁馋

acheng 发表于 2016-3-15 12:42
楼主的处事冷静，缜密的思考和乐观的心态真是让我很佩服。 我的情况也一样，也许更糟糕，爸妈早就离婚了， ...

其实本贴始发以来，我理了理思路，心情平复了很多。心中也有了些计较和酝酿。
于是我抓住了一次时机，趁他们岳婿关系再一次冲突爆发的时候，打出了一张牌。我直接哭着跟父母说，我认真考虑了，如果这样的人如此不值得托付，你们帮我留意对象，只要你们能满意处得好，我就跟谁过日子。说实话，我心里当时很鄙视自己的。但我当时伤心和心灰意冷的感觉是真的。我妈妈心软了，坚决不同意有这种想法，这个时候她倒过来权，只要夫妻之间能过日子，决不会让子女因为父母的问题而分开。

有些道理，其实人人知道，可遇到自己切身相关往往转不过这个念头来。话从谁的嘴里说出来，非常非常重要。同样的话，我说，从此家庭关系将会非常尴尬，而且父母伤心。所以，我只能等机会。

现在，我只能我的处境得到些改善，我能喘口气了。我妈妈还是会在背后说起我老公的时候怪话连连，虽然她觉得自己已经做得非常非常好，从不知道我听了多不舒服。

老公那里，我就想着，我把自己当男人，把他当作老婆来哄，反正这样我的自我感觉蛮好的。

我好才能大家好。

海の沙

刁馋 发表于 2016-4-13 13:46
其实本贴始发以来，我理了理思路，心情平复了很多。心中也有了些计较和酝酿。
于是我抓住了一次时机，趁 ...

哈哈，感觉你是性格比较好，而且聪明懂道理的女生啊

acheng

刁馋 发表于 2016-4-13 13:46
其实本贴始发以来，我理了理思路，心情平复了很多。心中也有了些计较和酝酿。
于是我抓住了一次时机，趁 ...

真是和你如出一辙啊，这样的狠话我也放过了， 跟老妈说， 如果你们这么难相处，我离婚算了。。。这话说出来，好了一阵子，就不管用了。。。 不知道你的情况会不会好一点。

刁馋

acheng 发表于 2016-4-13 14:07
真是和你如出一辙啊，这样的狠话我也放过了， 跟老妈说， 如果你们这么难相处，我离婚算了。。。这话说出 ...

我现在只求自保，我自己日子能好过点就不错了，受够了躲起来哭的日子。其他的慢慢图吧。

刁馋

海の沙 发表于 2016-4-13 13:58
哈哈，感觉你是性格比较好，而且聪明懂道理的女生啊

这年头懂道理真是个缺点。“聪明”的背后全是教训。

xiaobaoluo

pinkscooter 发表于 2016-3-1 09:15
我家双方老人，都想自己过。所以，把国内房子都卖了，在这里买了房。一个是偏远一些的小house ，一个是 近 ...

Very good .