为什么他们不象别的父母

perfume

安慰一下LZ

我是老人

父母一定要爱子女?

我的爸爸妈妈连饭都不想做给我吃, 过年回家, 人多,烧开水多了,我妈都喊累. 嫌弃女婿是南方人要吃吵菜和米饭,

地主家的小姐绝对不能娶来做老婆, 她们当妈都冷漠. 不怪我妈,她就是保姆带大的孩子.  她几岁发烧快死了.她的亲妈照打麻将不下桌, 保姆一边哭一边飞跑找大夫,

不要勉强你父母来帮你看孩子,

不要勉强你父母爱你,和爱你的孩子.

这世上没有一种爱是天经地义的.包括父爱母爱,

中国许多父母逼女儿卖淫养家,多了去了.

不错了.

我是老人

还是要抱抱ＬＺ，因为非常了解你的伤心．

我从没见过比我更孝顺的女儿，和父母关系也还好，

但是我自己知道，他们不爱我．

你别失望了．　把爱给你的宝宝．　让自己每天快乐起来．

你一定会成个好妈妈的．

HNREN

家家有本难念的经，比这还过分的都有。靠谁都不如靠自己。

闷闷

原帖由 我是老人 于 2007-10-12 18:19 发表
父母一定要爱子女?

我的爸爸妈妈连饭都不想做给我吃, 过年回家, 人多,烧开水多了,我妈都喊累. 嫌弃女婿是南方人要吃吵菜和米饭,

地主家的小姐绝对不能娶来做老婆, 她们当妈都冷漠. 不怪我妈,她就是保姆带大 ...

当然一定要爱才正常.
父母爱子女,子女孝敬父母,这才是伦常.

我是老人

父母也是人,是人就有弱点,

小偷,骗子也会当父母,

冷漠的人也可以当父母,

楼上的,不会真的认为, 孩子都是爱的结晶吧?

没必要把父母捧这么高,那样,他们也累.

家人之间,平常心,友好相处,已经属于运气好.

伦常,这个词还是留在封建社会吧.

布兔

原帖由 mittag 于 2007-10-11 19:25 发表
我一定在你最难过的时候温柔地安慰你
我一定要做到当你想起这世界上最疼爱你的人的时候第一个就想到我
我一定会肯定你每一点的进步
我一定让你知道我也一样从你身上感受到欢乐和爱
我一定尽我最大的力量来保护 ...

怎么这么会煽情啊！我哭！

闷闷

你说：我的爸爸妈妈连饭都不想做给我吃, 过年回家, 人多,烧开水多了,我妈都喊累. 嫌弃女婿是南方人要吃吵菜和米饭,

如果你小时候这样说,我真的会很同情你.
如果你现在还这样说,''''''''''''就觉得太牵强了.
你名字是老人,想你实际年纪也至少不该是小孩了.既然长大了,为什么还会有这个抱怨呢? 现在应该是到你反过来孝顺他们时候了呀。你老公如果喜欢吃炒菜你可以自己炒给他吃的,不一定非要你的父母做给他吃.
至于你父母爱吃什么,你考虑到了没有呢?
你妈妈烧水累了,你心疼她怕她累没? 你帮她烧就好了啊

kele

也许你父母比较忙，也许他们有什么事走不开，总之要看开些，为了你的小孩，你要保持乐观情绪，既然坚强就要坚强下去。

dreaman

也只有中国人会要求父母过来带孩子，你看看老外有这种风俗么？另一方面，你忍心看到父母过来受罪么？语言不通在澳洲有多郁闷？你父母态度怎么了，一点问题都没有！你怎么不这么要求你岳父岳母过来带孩子？

mittag

不是要掐架,凡事都跟老外比比,你还真来对了地方...中国人就是中国人,老外也不管自己的父母的,老了很多老人都很可怜,不要以为住老人院很happy,你去做做agecare就晓得,很多老人死了1天都没人管多了去了.中国这样的子女也有,但我想还是少吧?几千年的传统就是这样教育我们的,人伦之情是天经地义的,那么你的意思是你的父母老了你也学老外那么先进的人伦精神把他们扔在中国不要管自生自灭好了.我是很反感这种搬石头砸自己脚的论调的.

"百善孝为先",我生孩子的时候我没让我妈妈照顾我,但是我妈妈在生活上确实为我的孩子操了很多心费了 很多力.我心里是感恩戴德甚至非常内疚的,照你这样的说法,我们都要效仿老外自生自灭,她老了我也不要管死了也不要管,不用别人唾骂我,我自己就觉得自己应该去死了!

洋人什么都是好的,是这样吗?很多东西比不了吧?在西方人的传统里不像我们这样普遍的几代同堂,子女18岁就要出去打工赚钱,不再靠家里,成年以后更是很早就搬出去,这里有几个天天洋人好挂在嘴上的敢说自己也是18岁就只靠自己了??这里又真的有几个父母能做到子女18岁以后即使吸毒也好,滥交也好都不闻不问的?这里又有多少天天把洋人的文化当成真理文化底蕴的人做到出国以后让年迈的父母终老在老人院里的?我并没有讲让父母带孙子外孙是什么中国人的传统,只是在过去的困难时期里,我们的父母一辈就是这样过过来的,有的甚至是姐妹兄弟之间大的照顾小的,象保姆一样的照顾,我有几个表弟表姐都是这样小时候互相带大的,最大的姐姐到现在都是家里有着父母一样威望的人,你能说这种互相照顾也是中国人的耻辱?不要什么都搞极端卫国主义,没什么好处,现在中国人在国外普遍生存条件不如本地老外,中国女人的妈妈就更是如此,背井离乡没有朋友没有亲人,对这里的环境各个方面都不熟悉,这种处境里能坚定地要孩子的妈妈是值得尊敬和钦佩的!是人都渴望亲情与关爱,这是连动物都有的本能,亲人之间互相照顾本来就是亲情的一部分,有什么好说三道四的呢?何况LZ只是表达了她渴望父母关爱的愿望,所谓爱屋及乌,既然父母爱她,爱她选择的婚姻,爱她抚育的孩子不是很正常的事情吗?有孩子对LZ来说并不是一种负担而是一种期待 和欢乐,这世界上谁少了谁不行啊?LZ并没有说她多么多么困难多麽多么需要她父母来解除她的负担,她只是想自己作为子女作为一个新妈妈在那个重要的时刻象千千万万个 家庭一样能有家人在旁边一起分享这个快乐而已,她觉得父母会象很多别的父母一样看到女儿有了宝宝会开心地不断端详,会眼睛里充满慈爱与欣喜,这种期待难道有错吗?难道过分吗??

做人还是厚道点好

mittag

有一种悲哀是"得不到爱"

比这更大的悲哀是"不知道爱是什么"

我是老人

原帖由 闷闷 于 2007-10-13 01:31 发表
你说：我的爸爸妈妈连饭都不想做给我吃, 过年回家, 人多,烧开水多了,我妈都喊累. 嫌弃女婿是南方人要吃吵菜和米饭,

如果你小时候这样说,我真的会很同情你.
如果你现在还这样说,''''''''''''就觉得太牵强了.
...

事实上,水就是我烧的,菜就是我做的,他们住的房子都是我给的,我踏踏实实的照顾父母许多事,而且我从童年就做. 我象我妈妈的妈. 照顾父母是子女的责任,正因如此,我才很了解,父母肯为子女付出多少.

我不需要你同情,

老天一向公平,这里缺的,那里补.

我理解LZ是因为, 我觉得LZ只是渴望得到父母的照顾关心.

想安慰她一下而已.

我是老人

真搞不懂.为什么华人一涉及父母, 各个就象维护圣人一样,

为什么就不允许从人性的角度考虑问题呢?

有多少父母懂得给孩子爱, 承担责任?

又有多少人,是真正成年了再结婚生子

见多了, 天地自然宽.

我是老人

卫道士真是不少.

紫霞

原帖由 我是老人 于 2007-10-14 22:18 发表
真搞不懂.为什么华人一涉及父母, 各个就象维护圣人一样,

为什么就不允许从人性的角度考虑问题呢?

有多少父母懂得给孩子爱, 承担责任?

又有多少人,是真正成年了再结婚生子

见多了, 天地自然宽.

还是要支持一下。

秋雨

你的爸妈不愿来澳洲一定有他们的理由.不要怀凝父母的爱!等你做了母亲就能理解父母对儿女的爱了!要知道儿女是父母生命的廷续......!

闷闷

原帖由 我是老人 于 2007-10-14 22:11 发表


事实上,水就是我烧的,菜就是我做的,他们住的房子都是我给的,我踏踏实实的照顾父母许多事,而且我从童年就做. 我象我妈妈的妈. 照顾父母是子女的责任,正因如此,我才很了解,父母肯为子女付出多少.

我不需要你 ...

你真的很能干啊,从小就帮家里做事的~
不知道你是不是女孩,你可能不是独生子女,父母比较疼爱哥哥弟弟什么的~
的确各人成长经历不同,所以对父母一定爱子女,子女一定孝敬父母的观点有不同的看法.
我算是比较幸运,我觉得天底下妈妈是最好的人.总是由着我连我自己都不能忍受的溺爱.我回家什么不干玩电脑她还弄好水果放在碗里用牙签插好放到电脑桌上~~~~~~~~~`从很小很小的时候就以我为骄傲(可能成绩好人缘好的缘故),我中学叛逆欺胡乱考试,她也不太管.我上学经常迟到我说老师批评了我,她立刻替我担心眼神含着心疼,其实我那个时候已经是厚脸皮了......她还一直以为我乖乖女......
我有时候问她,你怎么这么爱我啊/? 她说谁叫我这么懂事呢?.. 真是不是理由的理由.
不止妈妈,很多姨舅亲戚全部对我都这么好,我真的觉得没办法回报..........我现在唯一能做的就是每个月邮寄一些礼品回去,寥表孝意.
所以和楼主的不同在以,家人时刻准备帮我带小孩,虽然我八字没一撇;而他们现在年纪都在50+,我还真舍不得~

dreaman

原帖由 mittag 于 2007-10-14 03:06 发表
不是要掐架,凡事都跟老外比比,你还真来对了地方...中国人就是中国人,老外也不管自己的父母的,老了很多老人都很可怜,不要以为住老人院很happy,你去做做agecare就晓得,很多老人死了1天都没人管多了去了.中国这样的子 ...

我也不是要和你吵架。我只是在举例提醒lz给你带孩子不是父母的义务，'隔代亲'也不是一种必然，lz更没有权利因为这个而恨父母。不要因为父母带孩子这种现象在中国社会现在越来越普遍，就认为这是应该的，所以也应该发生在我身上！那包二奶的人也多了，难道自己的老公不出去彩旗飘飘一下就不正常？百万富翁也多了，难道不是millions就要怨天尤人?

诚然我们现在面临的社会压力越来越大，我们期望有人分担，比如带孩子，工作忙，购房付首期等等，但是这是父母的义务么？拜托，是你们的孩子不是父母的孩子！父母已经give birth把你拉扯大，现在你长大了，还要依靠他们，还不愿意走出父母翅膀的保护。自己的压力自己的事情要有信心自己去面对去克服，指望父母为自己付出本身make no sense.

"百善孝为先"， 说得好，难道父母帮我的时候心存感激然后父母过世的时候给他们风光大葬就是中国孝道的精髓么？人死了就死了，死了就没了！死了以后还要追悼还要扫墓这些有意义么？ 有！但是能超过在父母在世的时候多给他们一点自由，多给他们一点关怀，凡事从他们的角度上考虑一下更有意义么？满心期待父母牺牲自己来到来到人生地不熟，语言又不通连迷路了怎么回家都成问题的异国他乡来帮你们带孩子，这难道不是一种残忍一种自私么？

父母如果自愿想来国外看看，想来帮你带孩子享受下‘隔代亲’的甜蜜那又是另外一种情况。但是如果他们不想来，己所不欲，勿施于人！

还有'隔代亲'的问题，这个也不是必然阿。一定要父母爱自己的孩子，一定要他们看着自己的宝宝不断端详，越看越爱越看越喜欢恨不得含在嘴里放在掌心捧在天上摘下月亮才是对自己的爱，才是对自己的关怀，这难道不是一种苛求么？儿行千里母担忧，想想你他们对你的爱吧！慈母手中线,游子身上衣，想想你父母为你做的！你又为父母做了什么？嫁出去的女儿，泼出去的水，有的父母就是这种观点！

关于外国的月亮是不是比中国圆的问题，mittag你误解了我的意思，或者太敏感了？我也是在澳洲度过两个中秋了，清楚地知道澳洲的月亮是什么样子的。这里偏离我的论点，不做解释。

做人太厚道就被人欺了。

dreaman

原帖由 mittag 于 2007-10-14 03:08 发表
有一种悲哀是"得不到爱"

比这更大的悲哀是"不知道爱是什么"

没错，这句话到点子上了。

dreaman

lz还说如果父母这次不来就要恨他们，让我想起了一句话，对人一直好，但是只要有一次得罪他/她，他/她就只会记得你最后一次得罪他/她。。。。。。悲哀

[ 本帖最后由 dreaman 于 2007-10-15 03:27 编辑 ]

WTFAUS

原帖由 dreaman 于 2007-10-15 02:50 发表


我也不是要和你吵架。我只是在举例提醒lz给你带孩子不是父母的义务，'隔代亲'也不是一种必然，lz更没有权利因为这个而恨父母。不要因为父母带孩子这种现象在中国社会现在越来越普遍，就认为这是应该的，所以也 ...

大家讨论的好像太过了吧？
感觉lz就是发发老骚，为何自己父母不像其他独生子女的父母那么关心自己罢了，而并不是一定要父母过来照顾自己。说实话，我和LD都是独生子女，我们一直烦恼着父母年老后，要怎么照顾他们，也没指望父母以后要过来帮忙，但是如果父母对我们发生的事情，比如生孩子，真的不闻不问也不关心，我相信我也会不大舒服的。
这些也许是非独生子女的大哥大姐们难以理解的。

西边雨

哎，还是圣人太多，LZ发发牢骚都不行~~

coolyn

原帖由 西边雨 于 2007-10-15 12:14 发表
哎，还是圣人太多，LZ发发牢骚都不行~~

same feeling.

Sarah可可

赫赫，老公常说“不患贫而患不均” ，有些父母天天想来，恨不得永远和孩子住一起的能把孩子们烦死，也有一些像我爸妈和楼主父母这样的怎么求都不来，有时候也蛮让人失落的哈，生活嘛，很多事自己决定不了，特别是谁生了你这件事，嘻嘻。楼主在这发发牢骚心情应该好多了吧，还是开开心心照顾自己的宝宝更重要哦！

maribel

原帖由 mittag 于 2007-10-14 03:06 发表
不是要掐架,凡事都跟老外比比,你还真来对了地方...中国人就是中国人,老外也不管自己的父母的,老了很多老人都很可怜,不要以为住老人院很happy,你去做做agecare就晓得,很多老人死了1天都没人管多了去了.中国这样的子 ...

我很赞同你说的．

老外文化里的一些东西也不是我们人过来几年就马上能＂消化＂得了的，也没有必要觉得自己生活在西方，就要将西方人的很多理念植入自己的头脑，比如自己辞职在家带几个孩子；任凭孩子哭闹也不理不睬，随他们去，一会儿就好了；孩子一但成年就坚决划清金钱上的界限；孩子买房缺钱也甭来问我们要赞助；自己老了就搬去养老院；死后财产全部捐献社会，不给子女留分文，全凭他们自己努力奋斗．有几个在中国生活了20-30年后过来的移民能活的这么潇洒坦然做到以上这些的？

[ 本帖最后由 maribel 于 2007-10-15 13:09 编辑 ]

maribel

原帖由 Sarah可可 于 2007-10-15 12:54 发表
赫赫，老公常说“不患贫而患不均” ，有些父母天天想来，恨不得永远和孩子住一起的能把孩子们烦死，也有一些像我爸妈和楼主父母这样的怎么求都不来，有时候也蛮让人失落的哈，生活嘛，很多事自己决定不了，特别是 ...

是啊．有父母过来愿意照顾我们下一代那是我们的福气．

天下父母也不是谁都肯为孩子做无限牺牲的．

joy4land

同情LZ，我能明白她的感受。

幸福的是我自己的妈妈愿意来照顾我。 但是有些父母真的是很“洒脱”的，比如我妈妈现在的LG。 他自己的亲生女儿发高烧， 从小到大他都不管的，印象最深的一次是我刚刚结婚， 夜里妹妹打来电话，哭着说自己发烧了很难受，可是爸爸去打麻将了不肯回家

闷闷

看了这么多发言,感觉这里出现一种缺失心里.

如果没怎么得到父母爱的同学,反而更期望得到父母的关心,不管是一起生活也好,过来帮忙照顾小孩也好,都很期盼.-------这部分同学的观点是得到父母的爱(缺失补偿),对于父母的不过来心情很糟

而从小被父母宠爱的同学,反而都不太在乎这个.觉得父母对自己给与的爱已经太多了,再给自己的下一代似乎受不起.希望父母有自己的生活,不要再把自己继续拴着照顾下下一代而牺牲自我.--------这部分同学的观点是孝敬父母.父母只要开心,过来帮忙照顾很欣慰,不过来也能体谅.

闷闷

楼上一位同学说西方老人都不管子女的子女,过的很潇洒.其意并非崇尚西方的这种亲情淡漠文化.而是说比较而言,我们都已经很幸福了,我们的父母已经为我们付出很多了.没必要老年人为我们操劳了一辈子,还要继续为我们的下一代操心,应该去过他们自己的生活.(当然很多老人觉得为子孙操心也是幸福,那就没办法了:)