分享我治愈童年的经历

abrandnewword

hbwork 发表于 2021-1-11 22:09
楼主写的真好，谢谢您的分享，昨天我的分全给您了。

我可能属于第4种，生于70年代，长在农村，打小时候 ...

谢谢加分，我说我怎么现在这么富有了

孩子有问题就是家庭系统出了问题。你听张璐的情商课会有很好的启发，建议你听完情商课后还可以听张璐的青春期指南。家长要和孩子交朋友，这样孩子才会跟你交流。一个正能量的家庭是全家都进步。祝你好运！

hbwork

abrandnewword 发表于 2020-12-31 11:47
在2020年的最后一天，来更新一下我的贴子，分享我的人生新旅程。
对于外部世界来说，今年是个非常混乱的一 ...

楼主你真的太棒了，能够和父母和解，真的是走出来，恭喜。

并祝楼主新年快乐。

uuyimin

abrandnewword 发表于 2021-1-11 21:59
这个问题问得很好，不过我有点犹豫该怎么回（怕把人带偏了），因为我不像心理医生，有那么多案例可以借鉴 ...

你是如何清楚的让他知道如果不改变，就会失去你？
我没有二胎的时候有时候吵，也会提离婚。那时候我是有底气离婚的。有了老二后没有底气了，所以也从来不会提了。
还是得自强自信。让我的底气重新回来。

abrandnewword

uuyimin 发表于 2021-1-11 23:07
你是如何清楚的让他知道如果不改变，就会失去你？
我没有二胎的时候有时候吵，也会提离婚。那时候我是有 ...

你说的对，自强自信，让你的底气回来。
我觉得两人相处久了，对方心中的小心思作为伴侣我们应该能看出来个八九不离十。我老公如果说了啥瞎话，我盯着他看就能识别，不知道你是不是也是这样。同样，如果我说了只是吓唬他的话，他看着我也就能明白，当然，不是吓唬的话，他也是看得出来的。

uuyimin

abrandnewword 发表于 2021-1-12 19:44
你说的对，自强自信，让你的底气回来。
我觉得两人相处久了，对方心中的小心思作为伴侣我们应该能看出来 ...

我觉得很有道理。
也是有了老二之后他就越来越窝里横了。
我觉得他也是感受到了我底气不足了。
也是我自己不争气哦。明明也自己上班，收入也还行。又不靠他。最多需要他一起养孩子。但是孩子又不是我一个人的。他养孩子不是理所应当么？我怎么就搞得自己很不行一样。
还是太懦弱了。怕东怕西。真的做了也就这样了。

pipitang

分享我的一点点经验。 我在墨尔本，童年和青少年时期都过得比较艰难，家庭内部充满争吵、焦虑和些许暴力。现在的我是一个普通人，上有老下有小，但是我对自己的家庭很知足。在过去的2年中，我因为各种各样的契机，开始了寻找自我的精神旅程。我看了一些心理学书，一开始觉得如获至宝，立刻去找了心理医生，结果这个心理医生非常糟糕，我等下会稍微讲讲给所有寻找心理医生的人提个醒。后来，我在一片混沌的情绪废墟中，慢慢地好起来，感谢家人和朋友，于是我又看了更多的心理学书籍，还去coursera上上了一些心理学课，与此同时，因为不断地鼓励自己多和别人交流，寻求帮助和支持，我找到了一个很好的心理医生，又认识了一个不错的OT(occupational therapist)，这个很多华人不太了解，我等下慢慢讲。
首先的首先，我想写的一点经验和教训：
如果你想找一个心理医生，请千万小心那些waiting list很短的psychologist。尤其是如果你的心理问题是由来已久的，好不容易鼓起勇气想和别人聊聊自己，那我强力建议你找一个waiting list至少在2个月以上的psychologist，2个月绝对值得，我现在那一个等了三个多月。我这么说肯定会对一些刚起步或者有特殊原因的psychologist不太公平，不过，从用户的角度来讲，如果你的问题不是小问题，那么这是一个最可靠的筛选掉不适合你的psychologist的办法。waiting list 很短，说明要么很多人退出了，要么根本没有人去。如果是后者还好些，如果是前者，那你想想，为什么大家都不去了？最要命的是，一个不适合的psychologist可能会很随意的谈论你受到伤害的经历，你感到愤怒、悲伤、不被人理解，进而本能地封闭自己，与寻求帮助的初衷背道而驰。我看过一个很好的描述：一个糟糕的心理医生就好像一台手术上的外科医生，把疤痕再一次切开，看到了里面的毒液，然后他就停在那里，不管了，任由来访者自己消化自己的情绪，于是来访者等于又经历了一次创伤。
第二，我认为自己多看一些心理学书籍是有好处的。我比较推荐至少在90年代以后的书籍，因为这个时候的心理学理论已经得到了脑科学和生物学的支撑，比较可靠。之前的心理学和哲学比较密切，有互相矛盾之处，要找到最适合你的那一派不是一件容易的事情，容易让人感到迷失。
先写到这里，要去忙小祖宗们啦！祝所有需要帮助的人都能感受到接纳和指引

pipitang

忘记感谢楼主了，是你的帖子让我在网络上也有了被接纳的感觉。等于推了我一把，让我走出去寻找专业人士的帮助，虽然第一次尝试很挫败，但是你的经历告诉我，我只是那一次比较倒霉，keep positive and keep looking，总有云开雾散的那一天。然后现在，ta da! 我也迎来了自己的成长和变化，并且为此感到骄傲

pipitang

OT occupational therapist是一个很有趣的职业，主要内容是帮助老人、小孩和身体受过伤的人士，有点类似于国内的康复训练。然而和康复训练不同的是，OT还包括与情绪处理相关的sensory的部分，比方说有的人对噪音特别敏感，有的人对炫目的灯光敏感，有的人特别不喜欢衣服湿掉的感觉，在这种特别不适的感官刺激下，人会变得易怒和不安。反过来，很多sensory对情绪有平复作用，比方说一个热水澡，还有可以握在掌心的粗糙的石头、树枝等，人在非常没有安全感的时候，把自己紧紧的裹在毯子里、或者使用比较厚重的被子会让人放松。如果你有一颗观察自己的心，那你就能慢慢发现安抚自己的方法。请记得这些方法并不是让你避免负面情绪的，负面情绪其实是有价值的，它能够促使我们采取行动保护自己。这些方法是用来帮助我们尽快恢复理智的，避免长期沉溺在负面情绪中。
有一次我向那位比较糟糕的心理医生和OT提了同一个问题说，“在冲突当中，我怎么能快一点平复自己？”。他们的最初回答都是一样的，深呼吸和数数，数到10。我又追问“除了这个办法，还有其他办法吗？”他们的回答非常不一样。我分享在这里，希望每一个不自信、怀疑自己的人可以有所收获。
心理医生说：“你为什么要问这个问题？！你数到3不行，就数到10！数到10不行就数到20！你试都不试！你想想看，如果X医生（指TA自己）在边上会说什么。bla bla bla...” 我当时真的以为自己问了一个应该感到羞愧的问题，一时之间说不出话来。同时又觉得很委屈，那时候我才第二次见到她，我不正是很诚恳地在询问TA的意见么，TA为什么要训斥我叫我好好想想TA会说什么呢？我又怎么想的出TA的专业意见是什么哪？
下面说说OT的回答，“也有其他办法的。比方说双臂紧紧地抱着肩膀、深吸一口气然后憋住，嘴巴像金鱼一样。还有的人适合抱住肩膀以后进行短促而频繁的呼吸。另一种是用手指头在桌子上反复画无穷大的符号，慢慢地呼吸就会跟着手指放慢、人也就平静下来了……”他一共介绍了7、8种呼吸法，不好意思我记不住更多了。OT的回答让我很受启发和鼓舞，抱紧肩膀和憋气的呼吸法对我非常有效，后来我自己又慢慢发现了适合自己的sensory，比方说握住一根被太阳晒热的树枝等等。
如果有朋友有过类似上面的对话，并且遭到对方的否定的话，那希望这个例子对你有用。你可以想想看，自己真的问了一个不该问的问题吗？还是因为对方是个偏激和自负的人，而你恰好无意中问了一个TA答不上来的问题？一个难题或许有很多种我们想不到的解法，只有敢于交流自己的难处，又敢于对别人的建议提出质疑（当然是指礼貌地讨论），才有机会打开新的天地。不要因为别人说“你为什么要XXX”或“你为什么不能XXX”，就不敢交流自己的想法，如果眼前的这个人不行，可以换一个人谈谈。其实真正有本事的人，都是那些能够理解别人想法的人哪。
借楼主的贴子就啰嗦到这里啦！

Springsnow

abrandnewword 发表于 2021-1-11 21:38
谢谢加分，我说我怎么现在这么富有了

孩子有问题就是家庭系统出了问题。你听张璐的情商课会有很好 ...

请问有张璐课的链接吗？谢谢

pipitang

我又来啦。谢谢有人看我的经历，也有人给我加分，给我私信。可惜是我的积分不够，回复短消息的时候弹出个框告诉我权限还不够、只能看。如果有朋友想跟我交流，那抱歉只能发在这里，或者把你的手机号码或者微信或whatsapp发给我，我会从那里回复你的！那我先在这里把我的经历和感受稍微讲的再详细一点好了。
之前我把信息压缩了，实际上，我碰到过几个心理医生，第一个是有过一面之缘的W，是一个西人老太太，我当时也不是因为咨询才碰到的她，是在其他场合。第二个是正式的心理咨询师，华人，我叫她P(oor communication)好了，请注意我用P不是在贬低她，请不要带着敌意去看待我的经历，只是因为出场人物多，我这么写可以方便看的明白。第三个咨询师也是华人G(reat communication)，这段经历比较有趣，因为我并不是去咨询的，我是陪另一个人去咨询的，当时TA没法单独去见咨询师，也没法表达自己表达的很清楚，我前文里面说到的那个很好的咨询师就是G，我等于是在咨询中偷师，说白了人的经历虽然各有不同，但是经历引起的情绪、情绪背后的意义，多少都有共通之处。我之前简化地说“我现在的咨询师”，其实G应该是“我现在碰到的咨询师”才对，岔开一句讲，助人就是助己，我也是得益于这句话吧。当然这个助人一定是用谦虚和接纳的态度去帮助自己的家人和朋友的，有一些行为虽然是好意，但并不是“助人”，比方说有的人会说“我让你干嘛干嘛，这都是为了你好啊！”，的确没错，但是这句话的言下之意就是告诉对方：你现在这个样子很糟糕，口气也不会好。想想我们小时候，被父母师长这样教训的时候，有没有感到害怕、生气和委屈？被这种情绪控制的时候，人是没有办法学习和进步的，即便抱持着忍耐的态度做到了，取而代之的情绪也会变成压抑和抑郁，人只能在积极主动的情绪下，才会充满力量。话说回来，我还有第四个咨询师F（uture），现在刚刚做了电话沟通，waiting list的是4-6个月。
本来我不想写太多，一方面是因为我不太自信，这个帖子也有专业人士在看，我在这里胡说八道有点班门弄斧。另一方面，我写的都是个人感受，基于我自己的经验，如果有人拿着我的经验当成金科玉律，去衡量自己和咨询师的关系，或者去评判咨询师的观点的正确性，那岂不是影响别人的治疗。现在我想通了……如果我写错了，被专业人士纠正一下也没什么不好。而且我自信我不会用偏激的文字去表达我的观点，我喜欢用逻辑，如果有人真的用我的逻辑去反驳了自己的咨询师，那不是也很好么？一个好的咨询师应该可以就此解释的更详细吧，让来访者理解的更深刻。市面上这么多心理医生写的书，很多都是写给大众看的，如果专业咨询师不认可来访者自己去了解一点知识，那怎么会出书呢？所以我想通了，我就慢慢写

pipitang

先说说w，当时我带着女儿去参加一个小朋友的活动，既然介绍说w是专业的儿童心理咨询师，那我就聊了几句。这时候的我没有看过任何一本心理学方面的书籍，英语水平也一般。和我听到过的大道理不同的是，w不谈什么背后的规律、意义这些东西，她每一次都聚焦在具体的问题和具体的解决方案上面，非常实际。比方说我的孩子很害羞，在陌生人多的场合会一直粘着我，连我去扔个垃圾都会急得大叫，垃圾桶就在3步远的地方。我因为自己小时候的经历，并没有批评她，还是允许她发脾气的，但是时间久了她总是这样我也难免有点担心，她会不会就此变得太任性？同龄的孩子明明都已经脱离了分离焦虑了呀。w教了我一个办法。就是每次去陌生的环境玩，在小朋友感觉到enjoy的时候，大人稍微离的远一点陪她玩，如果原来是在大人的怀抱里玩的，就改成肩并肩或面对面地玩，如果她可以接纳，那玩一会以后再离的远一点，比方说跟她说我们一起跳格子吧，妈妈先跳三格，然后你来。如果小孩发脾气的话，就说明进度太快了，那就退回原来的肩并肩的方式玩。原则就是让小孩子感到有一点点挑战，但是是她的应对能力范围之内的，慢慢地她就不会那么焦虑了，如果她真的感觉到害怕的时候，父母能够立刻响应她的脾气，那她会知道自己是安全的，但是父母设计的玩耍，又能让她感觉到自己并不需要完全依赖父母，自己是有能力的。
我听了她对各种问题的回答之后，忽然觉得：哎？这种思维方式很有趣，看似无解的、头痛的问题，可以拆成很细的、很具体的步骤去解决哎。另外还模模糊糊地感觉到说：我们通过辨认自己的感受，就能知道进退的界限在哪里了吗？
现在想起来，w不但当时帮我解决了具体的问题，而且还在我心里埋下了一颗种子，后来在P那里感到心灰意冷的时候，不知道怎么有一天想起来w。w和p给人的感受这么地不同，那我是不是应该再找找看新的咨询师呢？

pipitang

下面写P，p写起来比较累。虽然从TA那里完全退出已经大半年了（去年中途还退出过一次），但是现在如果谈及具体的冲突，我还是挺生气的，TA实在太爱教训人了，而且喋喋不休。有负面情绪干扰的话，写起来就比较不那么顺畅。不过我想先强调的是，即使是和p的咨询，也不是毫无收获的，由于我实在无法认同ta的说辞，我在那段时间进行了大量的阅读，很多心理学的知识是在那时候学到的，这些知识对我现有小家庭内部的和谐很有帮助，我变得爱提问了，我会对别人看待问题的方式感兴趣，而不是用自己现成的价值观来评价别人和自己。还有，在我学会比较平静地、坦诚地表达自己之后，立刻受到了家人和挚友的接纳和帮助，他们也都告诉了我很多不会轻易说出的事情。这些都不是从p那里学到的，但是如果我没被她气得发抖，大概也不会去看书了吧。
下面说一下我怎么找到P的。是我朋友介绍的，我朋友在她那里咨询过几次夫妻关系，觉得很不错，她自己改变了很多，然后推荐了另一个朋友去咨询夫妻关系，效果也不错。我看了ta的个人网站，也了解了ta是注册clinical psychologist，名校博士，将近20年咨询经验。顺带说一句，看看这个咨询师是不是认证过的，可以去https://www.psychologyboard.gov.au/，或者直接google一下verify psychologist就可以找到。总之，P的背景看上去很辉煌，朋友们又说有用。于是我就发了短信去问我能不能去咨询。P回电的第一次简短交谈，我就有了一丝不舒服的感觉。我对带有敌意的情绪是很敏感的，我说我要咨询，p问我说你怎么知道我的电话，我说是我朋友介绍的，ta说：是谁？我听到了一种防范的敌意，一下子紧张起来，我平时叫这个朋友的时候，有时候用中文名，有时候用网名昵称，还有英文名，一紧张我也不知道应该告诉p哪个名字，ta又加重了语气说：是谁？我说了朋友和她的partner的英文名，p说哦哦，口气才缓和了下来。我问了问一些问题，最后问费用，我当时在哪里看到说medicare可以部分cover 6次费用，超过的话就得自己全部自费，那我就问p超过了次数的话，我每次咨询要付多少钱呢？ta的口气突然又强势了起来，“你为什么要问这个问题？”，我当时看了一本书《重塑大脑 重塑人生》，英文书名是the brain that changes itself，大陆和台湾的译名不一样，这本书很有趣，里面提到作者治疗好了一个童年阴影的病人一共用了10次咨询，所以我才有超过6次咨询的预期。但是被p这么一呛，我立刻不敢表达了，我说：我只是对心理咨询完全不了解，那么你是说6次就能看好吗？P说：当然了啊！我有点傻了，怎么问也不问情况就敢打包票么？莫非这个人是个大牛啊。不过我还是很顺从地说，哦哦，那好的。于是p告诉我说，两周以后就可以见我