分享我治愈童年的经历

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借用很流行的一句话，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我的童年曾经给我带来了巨大的影响，曾经在很大程度上影响了我的认知，我的性格，我的判断以及我的人生。幸运的是当解开了童年给我的魔咒，我豁然有了全新的视角，更广阔的认知，我的人生也随之上升到了新的高度。我之所以写出我的经历，是因为我知道在那个年代有我如此经历的人不在少数，很多人深受困惑却无能为力，但愿我的经历能给同样深陷泥潭的朋友们一点启发。

先来说下我的背景，
我出生在70年代，父母是对60年代那场浩劫咬牙切齿的那代人，之所以提到这个，是给我相对不幸的童年生活一个可以解释的原因。

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把小楼（内容比较散）大致整理了一下，还有把大家集中问的一些问题放在一楼方便大家查看。

我的经历                                      1-6楼
筛选心理医生                        21，26楼
终于找到适合的心理医生            36楼
第一次咨询                                  37，74楼
第二次咨询                                  47楼
一些自己看的书和节目                56楼
第三第四次咨询                          115楼
上溯法了解父母问题成因           143楼
第五第六次咨询                          144楼
顿悟及转变                                 155，166楼
第七次咨询（终结）                   167楼
与父母和解                                  317楼


www.mindspot.org.au            在线评估心理状态的网站                       感谢“qingting 1228”提供

详解心理治疗专业人群分类及选择心理咨询师                   344楼                      感谢专业人士“一妮”

张璐情商课：
下载“千聊”app，里面搜“张璐 哈佛父母情商课”，里面有免费试听的一节课，先试听再看喜不喜欢。
我的心理医生D已经停诊

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说说我的童年
　　我的童年在母亲的故乡，一个三线城市(下称A市）长大，父亲是个一线大都市人（B市）。父亲之所以到三线城市来工作是因为跟爷爷处得不好，一怒之下，毕业后招呼不打，直接申请到A市工作，临行前，听说我奶奶都哭晕了。家中我有个哥哥，小时候哥哥皮，老是被我爸揍，而我看在眼里，一直很乖很乖， 我妈跟外婆重男轻女，但我爸很疼我，所以想起来我的童年（10岁前）还是感觉挺开心。
       转折点发生在我十一二岁时，有天回家，我妈妈略微有点严肃地跟我说"你爸爸准备出国，所以已经辞职了，他回B市了“。因为我那时根本不懂得辞职什么的意味着什么，凡事都是根据大人的态度来判断后果是什么，所以看到妈妈的表情，当时觉得没什么大不了。后来父亲出国没出成，又没脸回A，在B市也混得很差，甚至有段时间回来从我妈妈那里要钱用。在保守的80年代，一个人在A市砸了自己的铁饭碗工作，去B市（尽管是自己的故乡，但户口没了）发展不顺，在户籍制度当道的当时，以后养老金都是个大问题。我印象中的父亲形象越来越模糊，记得父亲会在一年中的某个时候突然出现在家门口，妈妈就像看见仇人一样，把父亲骂得狗血淋头，父亲自知理亏，从不辩解。妈妈慢慢越来越多的独自哭泣，骂人，对我下手心狠手辣，让我对本来心理形象就不那么高大的母亲痛恨不已。
       从小我跟我哥也是生分的，小时候我哥一直是揍我的，我爸揍他，他就在父母不在的时候揍我，砸我玩具，以欺负我为乐（后来在心理医生的帮助下，我意识到我哥是这个家庭最大的受害者，他也是这个家中第一个被我原谅的人）。
       我觉得我的青春期在一片单调中度过，没人跟我说青春期有什么变化，没人关心我学校发生了什么，从来没人记得我的生日，反而我要充当我妈的“小棉袄”（这是我妈口口声声说的），我妈整天往我这边倾倒她的精神垃圾，记得我高三快考试之前，我还跟我妈说你最近就别跟我说其他话了。我妈天天在家哭天嚎地，而且莫名其妙地我就被扯着嗓门臭骂一顿（我那时非常爱面子，她就用尽全身丹田之气，以全院子人都听得见的分贝把我骂得一文不值，我特别得自卑）。我的青春期没人给我正面的榜样，也没有人倾听我内心的孤独，就连衣服也没人关注，我精神世界和物质世界一片贫瘠。

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开始说说我的青年期
　　我的青年新鲜登场了，冒失又讨人嫌，记得刚工作那会，经常会觉得人际关系不顺，自己还浑然不知哪里让人不舒服了。现在当我登山到达一定的高度，重新审视了当时那个冒失鬼，汗颜自己做了那么多不合适的事情。

　　追根溯源，小时候没有人给我怎样进行人际交往的好示范。后来想来我爸妈做的很多事情都很突兀，比如我爸就喜欢一个人闷头做自己的事情，也有个把好友，但在外面跟人交往就很幼稚，不敢发表自己的看法。比如，有次我爸带我去看演出，那时我大概小学一年级，我们有两张票，坐好后正在看着演出，有两个人匆匆忙忙摸黑进我们这一排，我爸不知怎么的，就让我坐他腿上，进来那两人就理所当然坐我的位子还有旁边一位子上了，我当时觉得莫名其妙，最后演出结束了，我听到旁边两个人还在议论，这么好的演出，还有人浪费票子没来（她们说的是她们旁边还有个空位子，其实是她们坐错了）。后来我问我爸，我们不是有票吗，为什么让给别人？我爸笑了笑，就说是她们坐错了，也不争辩什么。从这点，我爸是个懦弱的人。

　　我妈就更别提了，做的愚蠢没脑子的事情更是用箩筐都盛不过来，而且对待人际关系的逻辑更奇怪。小的时候我没有分辨能力，也记不得太多她的荒唐行为，但有些还是有印象的，比如，有次我家跟邻居之间的空地上有个西瓜大小的坑，她居然把剥下来不吃的大白菜皮放进去。邻居不高兴质问她为什么把垃圾放那里，她说是她好心好意填坑。还有，跟她沟通事情是很困难的，她不会按照你的要求去做，而是会按照她认为的去做，比如有次学校要求我们买蓝色的运动服，我回去跟她说了，结果人家非给我买红色的，说女孩子就得穿红色的，结果体育课全操场就我这一SB穿着红艳艳的衣服。我妈自己也说自己属于那种别人说东她不往西走就觉得很不舒服的。按照她的说法，她会反古人“瓜田李下”的做法，她会在过西瓜田的时候故意去系鞋带才能证明自己心中没鬼。

　　在这种家庭背景下养育出来的人可想而知，人际关系是个巨大的挑战。我现在完全理解第一个工作单位的部门经理对我的很多行为有多厌恶，现在想来深深感谢他的包容。其实我自己是慢慢开始有知的，我自己也是在不断改善进步中的，只不过每段时间的进步和认知程度都不一样。我的第二份工作是在一个私企，当时那个老板毫不留情地给我取绰号“傻大姐”，我当时是觉得一种被侮辱，现在想来那个绰号挺贴切那个时候的愣头青我。尽管处理很多人际关系的事情不够擅长，但我还是有很多好友的，还有很多人都觉得我善良好相处。究其原因，我没有自我，把自己的价值建立在别人对我的评价上，所以当别人提出什么要求时，我就去做，合理的不合理的照单全收，这样别人就会满意，我就会就得自己做得不错。这其实是一种自卑心理，没有自我的人是很难真正开心的。

　　青春稍纵即逝，我的25岁前是在羡慕别人的时光中度过的，我羡慕别人的长相气质(尽管自己五官端正，但，那种内心深处的营养缺失所带来的形象缺损是一眼看得出的），我羡慕别人的父母，我羡慕别人的条件比我好，那种感觉就是深深的自卑。还记得有次一个饶舌的男同事学我走路，贴着墙走，那是我自己本来都没注意过的。我是一只丑小鸭。

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时光一天天的流逝，我也多次跳槽，结婚了，自身的方方面面也都在进步着（当脱离了我的原生家庭，没了他们的羁绊，我觉得进步就更大了）。我也享受着跳槽的感觉，因为每次换公司，都把之前的褪去的老蝉皮留在了过去，新公司看到的是一个新的形象。

　　生好孩子后，不免又跟父母有了很多的交集。太多的血泪了，从我妈带我儿子的方式和态度上，我能深深感受到小时候她带我有多粗糙和不负责任。比如，我儿子哭了，她不抱的，说哭哭就不哭了。她跟我说我小时候满月后没人带，她就把我放家里，当中喂奶时间才回来喂奶，还说我一见她回家，就不想吃奶，只想找她说话，她说她根本来不及安抚我，只能硬喂奶给我。哎，说多了都是泪。家中当时是有阿姨的，我妈跟每个阿姨都处不好，处处作妖，挑人家毛病，有次还硬赖人家偷东西（后来发现是她自己搞错了），卖水果时故意买几个烂的给阿姨吃。

　　我那时跟我妈在精神上已经完全划清界限了，家中的阿姨跟我关系都特别好，她们都很惊讶她怎么能有我这样的女儿，有个阿姨还特别崇拜我，说我爱学习的样子值得她学习。

　　我跟我妈冲突不断，后来尽量都自己带孩子，偶尔实在忙不过来才让她过来。

　　我妈是个很现实的人，我爸是个对金钱非常在意的人，而我那时也是个愚孝的人，有什么好的我都会先想到给我爸妈。刚工作那会，赚了钱，先想着给爸爸买BP机（那时很流行的），发了奖金，首先想到贡献给家里，估计那时也能做的出割腿肉喂君王的壮举。我爸妈非常享受我的贡献，我妈有时对于我的过度慷慨还有点于心不忍，我爸则不光照单全收，有时还会以各种名目集资（比如他做生意，说借钱后连本带利归还，我其实是不赞成他坐生意的，但只要他提出什么，我都是无条件主动服从，总之他从我这边拿的几笔大金额，都是肉包子打狗去了，我爸之后再也不提的）。后来我父母这边生活中的大笔支出都是我跟我老公在占大股东（请注意是支出）。

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刚出去一下回来，发现帖子已经被加精了，谢谢斑竹
我写出我的经历，是希望能给别人带来一些启发。我们的命运我们自己可以做主。以前形成的观点和想法是可以完全推翻重建的，不要让你的过去羁绊你的未来。

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跟老公结婚后，慢慢有了很多的磕磕碰碰。他是个完美主义者，经常对我挑毛病，口气让人很不舒服。而我是个高敏感的人，忍受不了他对我的指责，我觉得是一种人格侮辱。后来的相处模式就是他进我退让，尽量按照他说的去做而不要起冲突，最后他还是喋喋不休，而我觉得越来越难以忍受，整天脑子里想着离婚的事情，持续了好几年，却总也下不定决心。这种思绪是周期性的，当严重时乱七八糟的想法不断在我脑子里一遍又一遍，这种感觉非常难过。（后来知道这是焦虑，是我小时候的生存环境造成的，也就是说我从小就有的）

　　我知道我必须要改变了，于是我约了心理医生。

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有共鸣的朋友进来跟我说几句，我再继续写下去。

缓缓

分享码字，也是楼主自我治愈的一部分吧。继续写吧。

七十年代的人，父母很多都有这样那样的问题，很少有完美家庭组合。但大家也都磕磕绊绊凑活着过来了

happySpeculate

abrandnewword 发表于 2019-12-9 10:17
有共鸣的朋友进来跟我说几句，我再继续写下去。

很想看你看了心理医生以后的改变

我从小生活在父母恩爱的幸福家庭，可另一半是破碎家庭的，尽管夫妻关系还行，可有些问题真的束手无措

z_denise

本人以过来人身份告诉大家，童年阴影唯一能治愈的方法就是离自己原生家庭越远越好，不要和他们联系。十年以后就可以重生。但凡还和原来家庭保持联系的，一辈子怎么努力都是逃不出来的

哈尔的移动城堡

脱离原生家庭，努力经营自己的小家庭，楼主就会感觉到幸福的