“吼孩子”也能“吼”出高质量的亲子关系？

苏一菲

前段时间，我写过一篇文章，题目是“总是忍不住吼孩子，来看看怒气背后隐藏的秘密”（链接：https://www.oursteps.com.au/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=1418716&）。这篇文章受到了很多父母的关注，大家也纷纷发表了自己的看法。

这其中，我也收到了一些妈妈的提问：
“为什么我们不可以在孩子面前发泄？”
“就算冲孩子吼了又能怎样？”
“被吼过的孩子心理就不健康吗？”
……

最近一段时间，我一直带着这几个问题在观察、思考。

古人云，人非圣贤，孰能无过？在亲子沟通中，可以说，父母不是神，谁能做到从不吼孩子？就拿我自己来说，我也不是没有吼过孩子。曾经有那么一段时间，我和孩子之间，沟通基本靠吼。吼完之后，孩子感到恐惧；我自己呢，则是恐惧再加内疚。

这几年，经过不断的学习、觉察、反思，我也掌握了一套系统的方法。不仅将吼孩子的频率降到很低，而且，吼完以后，自己没有很深的恐惧或内疚的感觉。孩子的情绪不仅没有受到影响，而且改变了不少影响我的行为。更重要的是，我和孩子的关系不仅没有受到破坏，反而更亲密更牢固了。

苏一菲

转念：自己这么生气，真的是因为孩子犯了错？

当亲子沟通中出现一个让我们感到不舒服的状况时，我们很容易条件反射似的启动心理防御机制。为了保护自己，不管青红皂白地把所有的责任推到孩子身上，把矛头指向孩子，指责孩子的不是。仿佛只要发生亲子冲突，就一定是孩子犯了错。

记得有一次，孩子在像往常一样熄灯以后，要求爸爸陪她睡觉。

我一听就条件反射似的来气了，“每次都这样！一熄灯就来幺蛾子！”

当我这样想的时候，脑海里就开始浮现出一系列孩子在熄灯后来幺蛾子的场景，诸如，有一次，熄灯了还要下楼喝水；另有一次，熄灯了还要下楼和小狗说晚安；还有一次，熄灯了还要上厕所；越想，自己就越生气，我甚至能听到肚子里咕噜咕噜地气流运转的声音。

我感觉自己马上就要被剧情淹没了，于是赶紧“转念”【注¹】。通过短暂的转念作业，我才意识到，我生气的原因，并不是因为孩子总是在熄灯后来幺蛾子。

真实的原因是这样的，为了孩子入睡的时候我能在旁边陪着，我把自己的书桌、书、文具、电脑，都从书房搬到了卧室，以便孩子慢慢入睡的时候，我可以一边在旁边陪着，一边看书、做自己的事情。

可是，今晚孩子提出让爸爸陪睡。这意味着，我需要把所有的那一套书桌工具又搬回书房去。明天晚上还得搬回来。搬进、搬出，我觉得太麻烦了。

另有一个原因，是我的性格中不太能适应突然的变化，突然的变化会让我感觉有一些焦虑。

当我通过转念，明白自己并不是因为孩子的行为而生气，我的心里平静了许多。我没有把矛头指向孩子去指责她，而是坦诚地向她表达了我对于书桌工具搬进搬出、突然出现的变化的困扰和不适。孩子不仅理解了我的感受，而且提出了下次提前告知的解决方案。

由此可见，借由转念，我们可以过滤掉很大一部分“自己生气，是因为孩子犯了错”的伪命题，从而明白，很多时候，自己生气，只不过是自己自编、自导、自演的剧情而已。借由转念，抛开剧情，就能看见事实的真相，看见眼前的孩子。

苏一菲

如果一定要“吼“，请”吼“出自己的真实感受！

不得不承认，有一些时候，孩子的行为的的确确导致我们怒不可遏。

孩子喜欢打网球。我们约定好，每次网球课前，由她自己带好全套装备，包括球拍、球帽、水壶。

这天，我开车载她到达了网球场。下了车才发现，全套的装备都不在车上。原来，孩子出门的时候，逗着小狗玩，顺手把装备放在了门口。虽然我反复提醒，她应答着说放到了车上，实际上并没有。

我看着时间，课程马上就要开始了，老师还在球场上热情地挥着手让她过去呢。我心里可是气急败坏了，强忍着怒气，返回家给她取了装备。

待她学完课程，回家以后，我就爆发了。我开门见山地吼起来，“我他妈的肺都要气炸了！“

孩子爸都被惊动地从二楼下来劝解，“发生什么事了？这么生气？“

我继续吼，“说好了自己带好装备去上课！到球场了，发现装备根本就没带！我又开车回家取装备！一路上着急忙慌几次差点闯红灯！还耽误了半节课！苦苦期待一个星期，好不容易才有45分钟的课，却被耽误了一半，你说可惜不可惜！“

说完，我还狠狠地锤了几下胸口。

孩子在旁边看了我一会儿，走过来，轻声说，“抱抱。妈妈，要不要抱抱？“

我一听她那样说，差点没笑出来。顺势往楼梯上一坐，孩子就抱着我，又补了一句，“妈妈，你今天发火好像有点过分了。我下次一定记住带装备。“

惹得我当真是哭笑不得呀。两人抱了一会儿就各自玩去了。

我在怒吼的时候，坚持只表达自己的感受。哪怕我表达感受的方式很强烈、还不雅，甚至还带上了“他妈的“这样的脏字，但是，这份表达的矛头始终只是针对我自己。”他妈的“虽然不雅，也只是一个强调自身感受的副词，并不会让孩子有被侮辱的感受，不会给孩子造成低价值感、低自尊心、或者“我不好、我很坏”等心理感受。

相反，这种偶尔异常强烈的情绪表达，能让孩子警觉地意识到，“我这次的行为真的给妈妈带来了不好的影响，妈妈特别生气，我得想想办法来改变自己的行为，下次不要再影响到她”。

苏一菲

使用“我信息“，而非”你信息“！

假如我当时在吼她的时候，吼出的是类似的一番“你信息”：
“你怎么这么没用啊？”
“叫你拿个拍子，都记不住！”
“除了吃，你还能做什么？”

当孩子听到这样一番“你信息”，她会在心里对这些信息进行解读，很显然，这些“你信息”的解读结果，是“我没用、我无能”。被父母这样评判，孩子心里一定充满了不满与怨恨，孩子一定不会自发地过来安慰我，更不会主动表达她将会改变行为的意愿。

我表达的是“我他妈的肺都要气炸了！”这是一句 “我信息”，孩子也会对这句话进行解读，解读的结果是“妈妈是真生气了！”孩子因此明白了我心里强烈的真实感受。

同时，我在怒吼的时候，坚持只描述客观发生的事实和孩子的客观行为，没有附加自己的主观看法，比如“你没用“、”你总是记不住“等负面评价和标签。客观描述让孩子心服口服，更清楚自己的行为对妈妈造成了具体而实际的影响。

客观地描述发生的事实和孩子的行为、内外一致的表达自己的真实感受，使孩子更容易同理到妈妈，并激发孩子改变自己行为的意愿。

苏一菲

在“无问题区【注²】”做好关系建设！

在P.E.T.父母效能训练的课程中，托马斯·戈登博士特别强调，父母们应该在“无问题区”加强与孩子的沟通，通过三种“我信息”和三种“时间管理”做好与孩子的关系建设。关系建设好了，无问题区扩大了，双方有困扰的时候自然而然就减少了；而且，就算是有冲突，双方也能带着理解和接纳建设性地去解决冲突。

戈登博士提出的“三种时间”，即独处时间、一对一时间，和集体活动时间。父母通过独处时间恢复在与外界沟通中所消耗的能量，使自己以“满杯”的状态去面对孩子；父母与孩子之间的一对一时间，使孩子感受到父母全身心的关注，让孩子建立起对父母全然地信任感和安全感；而家庭的集体活动时间，让全家人体会到家庭的亲密、温暖和幸福。

正是由于在“三种时间”里，父母和孩子之间建立起了对彼此的信任和关爱，三种“我信息”的效果就更加有奇效。

“预防性我信息”让孩子提前知晓父母的需求和期待，孩子更愿意为父母着想，甚至为了成全父母的需求，而做适当的“牺牲”。

有一次，我和孩子爸从一家画廊买了几幅画。由于其中一幅画的尺寸是一米长、一米宽，放在车后备箱后，有一部分会盖到孩子的儿童汽车座椅上来。孩子爸在停车场把画装车以后，很苦恼地打电话给了我。

我尝试向孩子发送“预防性我信息”，“刚才爸爸妈妈带你去画廊买的那几幅画，其中一副尺寸太大了，放进后备箱后竟然把你的汽车座椅给盖住了。这也就是说，等会儿你坐车回家的时候，可能需要低着头，这样可能会让你感觉很憋屈、不舒服。你可以接受吗？”

孩子回答说，“可以。”

虽是这样说，到真正坐上座椅的时候，孩子才发现太难受了。我看到她努力地调整自己的坐姿，找到了一个相对舒适的角度，压低着头，一直坚持到回家。一路上，我一方面感恩孩子，一方面感恩“预防性我信息”。

此外，“表白性我信息”让孩子对父母的价值观有一定的了解和认知，能极大的减少父母与孩子之间的“价值观冲突”；“肯定性我信息”则鼓励父母们坦诚地向孩子表达自己的正面心理感受，让孩子感受到自己被尊重、被欣赏、被接纳。

田田土土

该“吼“就”吼“

苏一菲

结语

托马斯·戈登博士说，“父母是人，不是神！“比起努力做完美的父母，父母更应该努力做真实的父母。

我们提醒父母们，觉察自己对孩子生气的过程很重要。这并不意味着，绝对不可以吼孩子。我相信，这世界上没有人能做到绝对不吼孩子。

父母心里对孩子有怨气，憋着忍着而不敢表达出来，不仅自己会憋成内伤，而且，孩子天性敏感，也能觉察得到、感受得到父母的内外不一致。

我们提倡，父母们通过自身学习和内在成长，提高自己对孩子的接纳度。父母在无问题区时，通过合理地利用“三种时间”和合理地表达“三种我信息”，增加孩子对父母的理解和信任，构建温暖融洽的家庭氛围，最大限度地扩大无问题区域，减少孩子与父母冲突对峙的状况。

而当自己处在问题区【注³】的时候，首先觉察自己的情绪变化，接纳自己的情绪；弄清楚自己为什么而生气；同时以不加评判、不加伤害的方式、合理地表达自己内外一致的真实感受。

以这样的方式来沟通，哪怕是吼，也能吼出高质量的亲子关系。

苏一菲

注释：

【注¹】转念，美国著名心灵导师拜伦·凯蒂创造的找回心灵自由的有力工具，通过“四个问题”、“两句反躬自问”，从而觉察到，生活中困扰我们的往往不是事实，而是我们围绕事实而产生的执念。转念通常以第一个问题“这是真的吗”开始。
【注²】无问题区，美国著名心理学家，三届诺贝尔和平奖提名者托马斯·戈登博士发明的戈登模式--“问题归属界定”，当孩子没有困扰、父母也没有困扰，双方处于相安无事的状态时，则双方处在无问题区。
【注³】问题区，美国著名心理学家，三届诺贝尔和平奖提名者托马斯·戈登博士发明的戈登模式--“问题归属界定”，当孩子的行为给父母带来不好的影响时，父母就处在问题区。

作者介绍：

Sophie，5岁孩子的妈妈，高级育婴师，美国GTI认证专业P.E.T.父母效能训练讲师，澳大利亚非营利组织ETIA效能训练协会会员，致力于P.E.T.高效亲子沟通模式的普及和传播。

shubaobao

lz每次写的都给人很多启发！

苏一菲

shubaobao 发表于 2018-9-29 21:16
lz每次写的都给人很多启发！

谢谢关注和加分

huiziluo

谢谢分享！

thatsfine

好几年没吼了，懂事基本就不需要吼了
我也压制情绪，慢慢的，孩子也会逐渐安静

苏一菲

thatsfine 发表于 2018-10-4 08:02
好几年没吼了，懂事基本就不需要吼了
我也压制情绪，慢慢的，孩子也会逐渐安静 ...

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