1-2-3 Magic Parenting Program （适用2岁-12岁）

jiejie

1-2-3 Magic Parenting Program

可能有不少TX有过相同经历， 数1-2-3， 有时候挺管用，有时候不那么好用。最近我开始参加这个讲座，觉得不错，和大家分享一下。翻译得不好的地方，请多包涵咯。
先讲讲为什么要给孩子限制：

孩子们是否应该要有限制呢？

从长远看，在有清晰的，合理的规矩，并且被坚定不移地，公平地贯彻的家庭中成长的孩子会相对更随遇而安些。无疑孩子们会从中受益，无论他们能否理解父母设定规矩和他们健康成长之间的关联。在这样的家庭中，除了能享受到温暖，舒畅和安逸，孩子们还会建立起一种非常重要的能力， 那就是承受挫折的能力。这能帮助孩子们正确面对痛苦和不愉快，从而向着将来更重要的目标前进。例如：1.我真想要揍我弟弟，但是我不想惹我妈生气， 那样她会惩罚我。2.我想要再吃一块儿馅饼，但是我不想要长胖。
许多成功的成年人在童年时就建立起了很强的承受挫折的能力（HFT – high frustration tolerance）。 一些不成功的成年人， 相反，承受挫折的能力就相对较弱（LFT – low frustration tolerance）。他们不愿意等，所以见到黄灯就提速。他们买非必需的东西，哪怕信用卡已经超支。

孩子们要在他们想要的时候得到他们想要的东西

孩子终归是孩子，所以很自然他们一开始承受挫折的能力就相对较弱。 在任何时候，当孩子们想要得到他们想要的东西，但没能得到的时候，他们会生气和失望。孩子们不喜欢大人强加的限制。于是，孩子们的这种挫折感经常会演变成与父母之间的纠纷，他们会用某些行为来考验父母的耐心， 或试图操控父母。
但是通过学习容忍 - 伴随有限的家长的辅助 – 限制和挫折是正常的，在成长过程中不可缺少的。多年以来，大部分孩子们通过学习三个重要训诫，
首先，得不到你想要的东西在生活中是经常会发生的，如果你太在意， 那只会把自己逼疯。其次，受到挫折并不是世界末日，通常这种挫折感会随着时间消失。最后，越来越强的忍受和处理人生挫折的能力，会成为人生中的一大财富。
所以， 要学会对你的孩子说“不”。

待续。。。
明天再发关于为什么数1-2-3能有用，要怎样做才会起作用。

[ 本帖最后由 jiejie 于 2011-9-23 13:38 编辑 ]

cedarbird

挺有兴趣，明天听LZ继续讲。

flyingcat

板凳上好好学习。期待LZ更新。

jiejie

两个臭小子终于都睡着了。

接着昨天的话题，专家指出，很多家长犯有同样的错误，那就是从心理上把小孩们当成小大人，认为只要跟他们讲道理，他们就能控制自己的行为。于是就出现了像我这样的妈妈，整天不厌其烦的一遍又一遍的讲道理，我LG说我儿子屈服是因为嫌我太烦像唐僧。其实，小孩子们的大脑发育会一直持续到23岁，而控制自己的情绪和自律的部分是最后发育成熟的部分。所以，想要能有效的管制孩子们的行为，不妨把自己当作驯兽师（Wild Animal Trainer），用重复简单易懂的方法来传递信息。
心理专家将孩子们让你抓狂的行为分为两类：一类是你想让他停止的行为（stop behavior），例如：哭闹，嘶吼，打人，等等。。。； 另一类是你想让他开始的行为（start behavior），例如：吃饭，起床，睡觉， 等等。。。对待以上两种不同类型的行为，对付他们方法是不完全相同的。

今天我们先来聊一下怎样对付stop behavior。

为什么数1-2-3会管用呢？因为这个方法简单直接对孩子并不存在理解上的困难，同时相对于打骂的方式，这个方法对于父母和孩子的情绪来说会温和很多。
让我们来举个生活中的例子，想象一下，马上就要吃饭了，8岁的男孩问他妈妈要一包薯片：

1.        孩子：我要一包薯片。
2.        妈妈：现在不行。
3.        孩子：为什么？
4.        妈妈：因为10分钟后就开饭了。
5.        孩子：我从来什么都得不到。
6.        妈妈：你什么都没得到?你难道没有衣服穿？难道我不是在给你做饭？别在我忙的时候来烦我。快去做作业。
7.        孩子：要做你自己去做。
8.        妈妈：臭小子，别这么跟我说话，10分钟后开饭。
9.        孩子：我才不要吃你那愚蠢的晚饭呢。（将杂志扔得满地都是）
10.        妈妈：你给我听着，你这个混小子。。。

其实，以上1-4看上去是很正常的谈话，提问-回答。问题是从5开始，孩子把自己说成像是长期受苦受难似的，不过此时的矛盾仍然只是饭前的一包薯片，而且孩子的愤怒还不强烈。
真正的问题出在哪里呢？

不幸的是，妈妈的回复6时完全没有必要的将简单的问题复杂化了，并且还加入了一些并不相关的信息，正常的谈话发展成了一场争论。
一个好的惩戒需要把焦点放在真正的问题上，并且，不应该受到情绪的影响。

现在让我们来看看数1-2-3的方法，有两个很关键的法则要记住“不废话，不激动”（No-Talking, No-Emotion）。同样地场景：

1.        孩子：我要一包薯片。
2.        妈妈：现在不行。
3.        孩子：为什么？
4.        妈妈：因为10分钟后就开饭了。
5.        孩子：我从来什么都得不到
6.        妈妈：1 （妈妈举起1个手指）
7.        孩子：拜托了，就一包。
8.        妈妈：2 （妈妈举起2个手指）
9.        孩子：哦，真是的。。。（离开房间）

同样的情况，但是，当对话进行到5的时候，由于妈妈已经作了解释，孩子没有理会，所以，进一步的解释不会有任何帮助。她明白孩子说的“我从来什么都得不到”只是当他的要求没有得到满足时，孩子气的表示愤怒， 所以回复他的问题是毫无意义的， 只会引发更多的争论。此时，妈妈已经准备好了，于是，她的回复是简短的信号包括嘴巴数“1”，并伸出1个手指。当然，这个数1-2-3的做法，应该已经事先跟孩子交待过。孩子很清楚，他将会有2 次机会来停止还不是非常严重的不良行为。如果，孩子仍然不停止，当数到3的时候，就会有相应的惩罚措施，可以是关禁闭（time out），或者其他，比如：接下来2 小时不能玩游戏机， 等等。。。
成功的关键在于保持冷静，传递的信息简单明了

数1-2-3传递的信息清晰：每一个警告是在告诉你的孩子，他的行为越线了，如果他继续坚持会有相应的惩罚。尽管孩子不喜欢大人这样的反应，但是，当他还没有很不高兴时（没完全丧失理智），他会更容易接受这个现实，而适时地放弃。相反，父母过激的反应会增加孩子的愤怒，当孩子过于愤怒时（丧失理智），他将不会在意你会如何惩治他。

所以，当父母冷静的，坚定的回复时，孩子知道继续责天怨地的也没可能让父母改变主意。

当孩子的心理年龄超过2岁时，只需要很短的时间，孩子就会学会，当父母数“1”意味着：

1.        我做了我不该做的事
2.        我最好搞清楚是什么事
3.        我最好停下，要不然会被惩罚

这个方法，使得焦点保持在不良行为上，并且，让孩子自己来承担改变错误的责任，给她机会来配合。这就是1-2-3 Magic Parenting 的秘诀。

待续。。。
关于怎样对付开始的行为（start behavior）要过两周后才available.

林草123

原帖由 jiejie 于 2011-9-10 22:53 发表
两个臭小子终于都睡着了。

接着昨天的话题，专家指出，很多家长犯有同样的错误，那就是从心理上把小孩们当成小大人，认为只要跟他们讲道理，他们就能控制自己的行为。于是就出现了像我这样的妈妈，整天不厌其烦的一遍又一遍的讲 ...

很棒的文章。收藏了。

无翼而飞

MARK下来，慢慢挺LZ讲解

Stable-boy

很不错，可以试下

jiejie

这是第一次在足迹发贴，谢谢大家支持。

其实在参加这个讲座之前就已经有在用数1-2-3的方法，一开始挺好用的，可是后来慢慢不那么奏效了。现在明白了，原来基本规则被打破了，那就是“不废话，不激动”（No-Talking, No-Emotion）。 经常发生的情况是，我数“1”，我妈就紧张地说“小埃啊，快停下，妈妈真的生气了，快停快停，妈妈就要数2啦。“。。。其实，这样反而让这臭小子感觉到了大人的焦虑，从而证实了自己的实力。

这两天开始严格贯彻这个program，可以看出刚开始他感觉到他的power受到了挑战，很frustrating，但现在慢慢地开始接受现实了。昨天还发生了让人哭笑不得的事情。2岁的弟弟把DVD扔了一地，4岁的小埃指着弟弟说：“你给我把它们捡起来。“弟弟无动于衷，小埃接着说：“1-2-3，你给我在这个凳子上坐5分钟，不许出声音。“

Angelbaby

坐地板上学习学习

jiejie

让大家久等了， 上周电脑除了点问题，现在终于好了，还是关于Stop behavior

让我们来看看小家伙们都会用哪些手段来试探你的底线。

作为父母，我们不可能满足他们所有的要求。同时， 我们还得要求他们做他们不想做的事情（做作业，上床睡觉。。。）；制止不良行为 （发牢骚， 戏弄他人。。。）。如果你想要做一个称职的家长除了给他们关爱和支持， 你还要经常让他受一些挫折（管制她的不良行为）。当你管治他的行为时，他可以有两种选择：一是，配合你的要求，抑制心中的不满； 二是，使用一些伎俩来测试你的底线。他们使用这些伎俩，目的是想要使他们的要求得到满足。他们的所有伎俩可以分为6 类：

1.        纠缠不休 （数）
如：“拜托啦，拜托啦，拜托啦。。。”；“为什么，为什么，为什么？”；“就这一次，就这一次!”；“妈妈，妈妈，妈妈”

2.        发脾气（数）
小小孩会躺在地上哭闹；乱蹬乱踢。 大一点的孩子会争执；指责父母。

3.        恐吓（数）
如：“我要离家出走”； “我再也不吃饭了，再也不做作业了”

4.        扮可怜（数）
女孩子比男孩子更喜欢使用这一招。“没有人喜欢我”；“我永远都什么也得不到”“你喜欢他比我多”。 配合哭泣，噘嘴，看上去很伤心。
（噘嘴就不用数了，可以不用理会）

5.        甜言蜜语（不用数，可以不用理会，该怎么做还是怎么做）
如：“就再看5分钟电视，我保证好好吃饭”（通常，看完电视，还是不好好吃饭）

6.        粗暴行为（立即关禁闭）
如：将玩具扔一地；打人等等

你的孩子有没有最常用的伎俩？如果有，这真是一个不幸的消息，这说明，他这招对你很管用。

这是怎么一回事呢？
孩子们使用这些伎俩就好比说：“你不答应我的要求，我很不开心， 现在，我用我的这些伎俩也要让你不开心。好了，现在，我们都不开心， 让我们做个交易：你答应我的要求，我就停止让你不开心的行为。”如果你让步，答应了他的要求，我可以保证，他的这些行为（如发脾气；粗暴行为等）会立即停止。有些人可能会说：“这样很好，问题解决了。”
没错，这个问题解决了，可是，另一个问题出现了“到底这个家谁做主？”不是你，而是孩子们。他们只需要掏出他们的武器，你就缴枪投降了。
父母们想要重新享受与孩子们一起的时光，就必须要学会快速和直接的方法控制孩子们的行为。 要怎样做到这一点呢？要辨识他们的伎俩，使用相应的技巧。当孩子使用以上这些伎俩来试探你的底线时，永远不要答应孩子的要求，要知道什么时候该停止交谈！

待续。。。
关于start behavior正在整理中，争取周末完成。

he88

Mark

le0nwang

哈哈哈，真可爱，记得关于有性格和在家里排行第几的分析，老大大多喜欢管事，责任感重