讨论贴：父母老了怎么办？

虞宅与美丽

最近的几个热门新闻和电视节目，包括我们足迹的帖子，都涉及到了父母养老的问题：

79岁的琼瑶奶奶和继子公开开撕，为了要不要给已经没有意识的丈夫拔管的问题；

奇葩说新近的一期议题，关于父母去养老院；从辩论的角度来讲，一方煽情，一方理性，是双方的角度和技巧；但是生活的尴尬在于，你煽情不能逃脱现实的束缚，一味理性也摆脱不了情义的折磨，父母老了怎么办，始终是个难题。

说起来，也许我们论坛上那个80多岁父母养老的家庭大战，更能反映父母养老这个问题上，比较活生生的现实。

楼主最近也回了一趟国，也颇有一些感慨。

在我看来，父母问题可以分为两个阶段：

首先是父母尚能独立生活阶段。这个年龄段基本在父母70岁以前，这个时期的父母，身体也好，心气儿也高；如果在国内呢，还能最美不过夕阳红，老年生活也很热闹；出了国的，也能给搭把手带带孩子，做做家务，甚至对子女家的生活各个方面指手划脚，制造一些家庭矛盾——隐秘版吐槽的那些父母，基本都是这个阶段。其实这些也都说明一件事儿，父母身体好，精力好，所有矛盾的产生无非是立场不一样，家庭背景不一样，或者是两代人之间的代沟罢了。

第二个阶段才是真正困难的阶段，父母年纪渐渐大了，生活逐渐不能自理，或者说，对子女的依赖越来越大，包括在情感上，也越来越脆弱，越来越执拗，像个孩子，又不象孩子那般天真。这个时候的所有问题，就需要真刀真枪去对付了，比如，花时间带他们去看病，花精力照顾他们具体的生活，还要认真地筹划一下，如果有大病，医药费问题，陪护照顾问题，康复照料问题，这些都是很现实地需要解决地问题，不是去隐秘发个树洞贴，或者自己给自己灌两碗鸡汤，就能解决的问题。

楼主这次回国，是奉了母命，要我有空就回去住两天，多陪陪父母。回家也真是这么做的，几乎没有出门，就是陪着父母买菜，做饭什么的，然后才反思到，出国一二十年，我几乎没有这么深入地看过父母的生活——他们来澳洲住是另一回事——我深深感到他们对于打理日常生活都感到了倦怠，当然他们也是年近80的人了。

目前两个人生活都能自理，也能互相照应，我哥哥嫂嫂住得也很近，可以经常过来看看。两个人最近和几个老朋友们一起，在两处风景区定了老年公寓，不想在家住了，或者不想做饭了，就和朋友们约者，去公寓住一段时间，每天有人做饭打扫房间，虽然不如家中那么如意，但是至少吃个现成饭，也号称营养餐，关键是朋友们一起，倒也热闹。

所以目前来看，我还在第一阶段，但是深深感到第二阶段在迫近。在家那段时间，两老表现出的那种依赖，让我在离开的时候很不忍。

抛开独生子女的因素，父母在中国自然也有他们的乐趣，是在澳洲所替代不了的。无论在中国还是在澳洲，都没有两全的选择。这也许是我们第一代移民的无解难题。

还有那些父母已经移民过来的，随着年龄的增大，无论精神还是生活，全部依赖在子女身上，给正处于负担沉重的中年子女们也带来不少压力。

我的感觉是，随着父母变老的过程，我们做子女的心态也要未雨绸缪，有一天，父母不是那个为你挡风遮雨的父母，而是要你提供遮蔽的老人，而这个时候的你，可能事业还不敢撒手，儿女还未能成人，个人的身体也呈现颓势，没准家里还有点儿中年感情危机——这个时候的你，准备好了吗？

缓缓

我在第二阶段待了十年了，还是没准备好第三阶段，应该也是最难的阶段（比如老人完全不能自理，大小便失禁，中风，老呆，需要二十四小时看护）。只能希望第三阶段能短一些，对大家都好。

我是觉得第三阶段应该请专业帮助，进养老院（这需要提前预定，哪怕到时候不用）。但老人嘛，都不愿意谈，那就不谈吧。

听说上海有些高级养老院不错的，有一堆医生护士营养师厨师伺候着，比这里一个小病看三次GP两次专科强得多。

虞宅与美丽

谢谢大家的踊跃参与，确实讨论了很多现实的问题。话题还可以细分：在国内养老，怎么筹划？第一阶段好说，到了第二第三阶段，做子女的怎么办？有back up plan吗？和家人有没有取得共识？
如果在澳洲养老，政策面和具体操作的信息，也不妨请过来人多分享些？

花生

没准备好，到时候就硬这头皮上吧

cmsj

楼主讲的很好，基本各种与老年父母之间可能出现的摩擦，矛盾，和无奈都涉及到了。回答你文章最后的问题，真心很难准备好。面对年迈父母，中年子女在精神上，体力和财力上都会感到相当大的压力， 父母要是再喜欢作喜欢闹的性格，那真是怎么都讨好不了他们。

虞宅与美丽

cmsj 发表于 2017-5-7 21:12
楼主讲的很好，基本各种与老年父母之间可能出现的摩擦，矛盾，和无奈都涉及到了。回答你文章最后的问题，真 ...

我有时候觉得，如果人生可以规划，并且能按部就班的话，也许早点儿要孩子是个比较好的选择，至少等到父母特别需要我的时候，我的孩子也比较大了。

hilltop-bear

作为一个独生子女，沉重地说，早在我几岁的时候已经被父母提醒着为这天的来临进行准备了。小学一年级第一次放学的时候下倾盆大雨，等了一个多小时，没有人来送伞。我冒着大雨跑回家，爸爸就在桌边等我。爸爸说，你是独生子女，总有一天这个世界只剩下你自己一个人，不会有人为你送伞，不会有人可以依靠。从现在开始你就要学会自己照顾自己。

爸爸那一句话我刻骨铭心。从那天开始我就不敢忘记自己在这个世界的孤独和责任。从那天开始，我就在准备着有一天要独自去面对一切，独自照顾父母。可能因为这样的心态吧，我大学读的专业，我找的人生伴侣，甚至我的身体健康，好像都是为照顾父母做准备。以至于生孩子之前，我还想着去加个人寿保险，把受益人写成爸妈。

作为独生子女，我责无旁贷，肯定要照顾自己爹妈到最后。对我来说，这一点是我永远无法妥协的原则问题。爸妈年纪已经很大，所幸还没到楼主说的第二阶段。爸妈很任性，不愿意长留澳洲。最近搞了付费移民，老公心里安定了一些。至少以后真跑不动能把他们接过来照顾。不需要担心签证的身体检查问题。

我当然希望爸妈永远健康长寿。也在心里做好心理准备，如果需要，会停掉工作照顾他们。为了这个原因，我和老公已经做了一些投资，希望到时候财务上能没有顾虑。

人到中年，回头看看，好像这辈子一直担负着这个责任，不敢任性，不敢喘息，不敢细想。我只知道，我没有选择，我必须以他们希望的方式养老送终。

至于我自己，我不希望我自己的孩子背负这样的压力。虽然高龄，我还是毅然地生了二宝，也做好了退休养老计划。我希望他们不需要体会我的孤独感，我希望他们的呼吸轻松一些。

虞宅与美丽

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 21:35
作为一个独生子女，沉重地说，早在我几岁的时候已经被父母提醒着为这天的来临进行准备了。小学一年级第一次 ...

是呀，我生二宝的时候也是这样给大宝说，我给你留了一个伴儿。。。

看了你的文字，更加觉得独生子女政策是一个暴政。

hilltop-bear

虞宅与美丽 发表于 2017-5-7 21:40
是呀，我生二宝的时候也是这样给大宝说，我给你留了一个伴儿。。。

看了你的文字，更加觉得独生子女政策 ...

其实我很奇怪，网上看到大部分独生子女好像都是在享受父母的成果，很少人像我这样思考。可能是我爸爸太悲观，影响了我的性格。独生子女的好处很多，但责任真是很大。幸好我父母的退休福利都很好，我觉得自己很幸运。如果父母完全靠子女养老，这样的独生子女肯定很辛苦吧

大牛哥

作为一个话痨，我竟不知道说点啥好。。。

cmsj

虞宅与美丽 发表于 2017-5-7 21:19
我有时候觉得，如果人生可以规划，并且能按部就班的话，也许早点儿要孩子是个比较好的选择，至少等到父母 ...

以前老式的家庭观念通常就是以家庭的需要为主的：小孩要早结婚，早生第三代。即使过去的人未必都很清楚为什么这么做，但其实以家庭优先为主旨的话必然会希望子女早婚早育，也许潜意识里人们还是脱不开养儿防老这个大观念。

现代人能像楼主这样想就真的很替父母着想，值得赞扬。但我感觉现代人更重视自身的选择和意愿，小孩来到世上的目的不是为了家族传宗接代，为父母养老，或者不光为了履行这些义务。小孩从幼年到少年，青年的成长过程中会逐渐形成自己的想法，愿望和志向。就比如我们移一代，选择了出国移民，必然会在照顾父母方面打个折扣。或许当初离家远行的时候并非为了躲避自己将来的责任，但至少肯定不会把给父母养老的责任作为是否出国移民这个决定的考量之一。

除了远离家远离父母之外，什么时候结婚什么时候要小孩也越来越成为一个个体自身的决定和需要。放在过去，不管男女到了一定年纪父母必定会张罗着给介绍对象，最常听到的一句话就是“你年纪不小了该成家了。”结婚后立即生儿育女也是天经地义的，更有“不孝有三无后为大”这样的硬指标。可见放在过去什么时候成家什么时候有子嗣都与年龄和家庭的期望直接挂钩，而完全忽略个体自身在情感上的需要和其他方面的可行度。现代人找对象要有火花，要找soulmate，生小孩要看自己是否在心理和财�